sábado, 31 de julho de 2010

Dia do Orgasmo: confira 10 coisas que você precisa saber

Hoje, 31 de julho, é dia do orgasmo, efeméride transada (trocadilhos são inevitáveis) criada na Inglaterra anos atrás, depois que uma pesquisa detectou que 80% das mulheres da terra da rainha acreditavam que o clímax no sexo era lenda urbana já que nunca haviam alcançado-o. Na verdade o objetivo da coisa toda era despertar a reflexão das pessoas em relação à sua vida sexual, mesmo porque, parafraseando aquela musiquinha antiga de programa infantil, em se tratando de orgasmo, todo dia é dia, toda hora é hora.


Antes que você venha com a idéia de que no Dia do Trabalho não se trabalha então no Dia do Orgasmo não se transa, relacionamos 10 curiosidades envolvendo o ápice do coito (curiosamente a medicina tem mais respostas para as mulheres que os homens) para que você se torne um especialista no assunto ou pelo menos, faça um tremendo sucesso em conversas no bar:
1) Orgasmos podem acontecer sem ato sexual 
Orgasmos são reflexos do sistema nervoso autônomo, ou seja, aquele que lida com partes que não controlamos conscientemente, assim na literatura médica já foi visto casos de pessoas que tinham orgasmos até escovando o dente. Em uma palestra disponível na internet, a escritora Mary Roach conta que conheceu uma moça que conseguia chegar ao clímax através do pensamento em qulquer lugar que estivesse.
2) O ponto G não é lenda urbana 
O ponto de Grafenberg, que poderia levar uma mulher a um orgasmo intenso sempre foi motivo de discussão entre pessoas, não só dentro da comunidade médica. Em 2008, porém, cientistas italianos (quem mais?) conseguiram detectar diferenças na anatomia de mulheres que diziam ter orgasmo pelo ponto G e aquelas que não, encontrando finalmente "a arca perdida".
3) Existe o ponto G masculino 
A estimulação da próstata, a glândula responsável pelo funcionamento de nutrientes para os espermatozóides, pode proporcionar orgasmos cavalares aos mancebos. O períneo, área sem pelos logo atrás do saco escrotal, é o local onde uma carícia bem feita (e esse é o problema, muitas mulheres não sabem fazer) proporciona um prazer enorme. Outra maneira é a inserção do dedo médio no ânus do indivíduo, mas seguramente esbarra em tabus para 90% dos homens hetero.
4) Algumas mulheres podem ejacular 
Sim, apesar de raro e com relativamente poucos estudos científicos, existem moçoilas que conseguem ejacular até mais do que um homem. O líquido é produzido por um órgão similar à próstata masculina e parece ser ativado, na maioria dos casos, quando da estimulação correta do ponto G.
5) Pés quentes proporcionam mais orgasmo às mulheres 
Sabe aquela coisa de nunca transar de meia? Para o público feminino, estar com os pés aquecidos aumenta as chances de orgasmo em 30% de acordo com uma pesquisa da Universidade de Groningen na Holanda. Se o cara for esperto o bastante saberá que uma massagem nos pés nas preliminares pode ser um ótimo caminho para o sucesso.
6) Homens podem ter orgasmo sem ejaculação 
Não só me possível acontecer isso como também a via contrária, ter ejaculação sem orgasmo, porque orgasmo e ejaculação são coisas totalmente diferentes. Também já foi provado que um homem pode atingir o clímax e ter uma ejaculação tardia e o sêmem acaba indo para a bexiga ao invés de sair.
7) Orgasmos desligam o cérebro 
Já foi mostrado através de escaneamentos, que muitas áreas no cérebro feminino são desligadas durante o orgasmo, incluindo aquelas ligadas à emoção.
8 ) É mais fácil uma mulher atingir o orgasmo clitoriano que o vaginal 
Muita gente acha que o orgasmo através do clitóris não conta e que o verdadeiro prazer vem daquele desencadeado pela penetração na vagina, mas isso é pura balela. A maior parte das mulheres consegue mais prazer pela estimulação do clitóris, o que explica aquelas que não chegam ao clímax na transa mas conseguem facilmente na masturbação.
9) A respiração pode afetar o orgasmo 
É comum que a respiração se acelere durante a transa e muitas mulheres acabam segurando o fôlego. Isso tenciona os músculos e faz com que o orgasmo seja mais difícil de ser atingido. Prestar a atenção ao ato de respirar, regulando-o é meio caminho andado para um bom ápice.
10) Você pode participar do Orgasmo Global 
Em 22 de dezembro de 2006 tivemos o primeiro Dia do Orgasmo Mundial onde os participantes convidaram pessoas de todo o mundo para ter um orgasmo coletivo e emitirem pensamentos positivos em busca da paz no mundo. O próximo está marcado para 21 de dezembro de 2009, exatamente (não é brincadeira) às 14:47. Considere-se convidado e se quiser mais informações acesse www.globalorgasm.org.




Fonte: http://www.bondinho24horas.com/2010/07/dia-do-orgasmo-confira-10-coisas-que-voc-precisa-saber/9623

sexta-feira, 30 de julho de 2010

Lhamas de Chapéu

Esses dias fui na casa de duas amigas minhas Isabél e Érica(dona do Erva-Mate.blogspot.com) e elas me mostraram esse video espero que gostem.

YouTube aumenta duração de vídeos e lança concurso 15 Minutos de Fama

Para comemorar o aumento do limite de tempo dos vídeos postados no site de 10 para 15 minutos, o YouTube lançou o concurso 15 Minutos de Fama.

No concurso, o YouTube convida seus usuários a aproveitarem os cinco minutos adicionais dos vídeo para dizerem o que quiserem. "Imaginem que este vídeo é tudo o que mundo saberá sobre você", diz a nota divulgada nesta quinta-feira (29) pelo site.

A data limite de publicação dos vídeos no site é 4 de agosto, eles devem contar com a tag "yt15minutes" e os selecionado terão destaque na página inicial do YouTube, segundo o comunicado.

Trailer de Titanic 2

A produtora The Asylum, de clássicos modernos do cinema B como Mega Piranha e Snakes on a Train, acaba de divulgar as primeiras imagens de Titanic 2.


Na trama, no 100 º aniversário da viagem original, um navio de luxo moderno batizado de Titanic 2, segue o caminho de seu homônimo. Mas quando um tsunami lança um iceberg no caminho do novo navio, os passageiros e a tripulação precisa lutar para evitar um destino semelhante.


Estrelado por Brooke Burns (Dancing Trees) e Bruce Davison (Coffin), o longa está programado para chegar às lojas 24 de agosto deste ano, direto em DVD.


Assista ao Trailer!

Queridinhos do Publico (Novela Ti-ti-ti)



Abraços, juras de amor, mas nada do aguardado (e polêmico) beijo na boca. Assim foi a rotina dos namorados Julinho (André Arteche) e Osmar (Gustavo Leão) em Ti-ti-ti, que só se separaram com a trágica morte do filho de Bruna (Giulia Gam) e Gustavo (Leopoldo Pacheco) na novela das sete da Globo.


Apesar de ter ficado junto pouco tempo e de não ter se beijado, o casal surpreendeu pela forma como foi retratado na trama.

– O Brasil não está preparado para um beijo gay. E essa história é uma bobagem. Muito mais importante e forte são duas pessoas que se olham e dizem “eu te amo”. Beijar, você pode beijar qualquer um. Mas dizer “eu te amo”, você diz para pouquíssimas pessoas na vida – diz a autora Maria Adelaide Amaral, para quem a sexualidade ainda é um forte tabu no Brasil.

– Eles formaram um casal sem estereótipo. Mostraram que realmente se gostavam, assim como qualquer casal heterossexual – afirma Arteche.

Como desde o início da trama já se sabia que Osmar iria morrer em um acidente de carro, o público sofreu antecipadamente com o término da relação. Para Gustavo Leão, a maior preocupação foi mostrar que dois homens podem se amar como quaisquer outras pessoas:

– Por isso, eu, o André e o Jorge Fernando (diretor da novela) tivemos muito cuidado nas cenas.
Solteiro, Julinho em breve trocará Belo Horizonte por São Paulo, onde irá morar na casa de Bruna.
– Lá, ele criará laços de amizade com a ex-sogra – adianta Arteche.
Se Julinho terá um outro romance, Maria Adelaide prefere manter segredo. Já Arteche torce para que seu personagem conheça um cara bacana e “possa desenvolver uma relação tão sensível como a que teve com Osmar’’.

quinta-feira, 29 de julho de 2010

Morre aos 104 anos Ivy Bean, a usuária mais velha do Twitter

Morreu na madrugada da quarta-feira passada a usuária mais velha do Twitter, a britânica Ivy Bean. Ela tinha 104 anos de idade e havia dois que participava da rede social.
A informação veio diretamente pela conta da usuária, @IvyBean104, que regularmente informava os seguidores sobre seu estado de saúde nos útlimos dias. "Ivy faleceu em paz às 12h08 da madrugada de quarta-feira informou o tweet.


Ivy Bean era popular na rede e, no Twitter, tinha mais de 56 mil seguidores.

sexta-feira, 23 de julho de 2010

terça-feira, 20 de julho de 2010

segunda-feira, 19 de julho de 2010

Sogra tirando Habilitação

Loja de Maridos

Loja de Maridos




Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.

Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:

Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e OS atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe OS andares.
Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.
MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.
Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:

O Andar 1 - Aqui todos OS homens tem bons empregos.

Não se contentando, subiu mais um andar...

No segundo andar, o cartaz dizia:
O Andar 2 - Aqui OS homens tem bons empregos e adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
O Andar 3 - Aqui OS homens tem ótimos empregos, adoram crianças são todos bonitões.
'Uau!,' ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
O Andar 4 - Aqui OS homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
'Ai, meu Deus', disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
O Andar 5 - Aqui OS homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são
Extremamente românticos.
Ela insistiu, e subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:
O Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.

Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar.



Obrigado por visitar a Loja de Maridos.

Bebê Panda

sexta-feira, 16 de julho de 2010

quarta-feira, 14 de julho de 2010

Tempos da Faculdade!

COISAS QUE VOCÊ DEVE SABER ANTES DE ENTRAR NA FACULDADE:


1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela;

2. Você vai mudar completamente e nem vai notar;

3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes;

4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas;

5. Se você assistir às aulas arrumado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade;

6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;

7. Se você era inteligente no colegial... azar o seu!

8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular,você vai às festas da faculdade,mesmo que sejam na noite anterior à prova final;

9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova;

10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova;

11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;

12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;

13. Se você nunca bebeu, vai beber;

14. Se você nunca fumou, vai fumar;

15. Se você nunca transou, vai transar;

16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida,a não ser que você faça uma nova faculdade;

17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas;

18. Psicologia é, na verdade, biologia;

19. Biologia é, na verdade química.

20. Química é, na verdade física;

21. Física é na verdade matemática;

22. E engenharia é tudo, menos engenharia;

23. Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada

24. Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer;

25. Que você sempre vai prometer que no próximo semestre você vai estudar mais, festear menos, mas sempre acontecerá o contrário;

26. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá;

27. Não verá a hora de terminar a faculdade;

28. E, quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.



QUANDO A FACULDADE TERMINA OS SINAIS DE QUE VOCÊ NÃO ESTÁ MAIS NA FACULDADE ACONTECEM QUANDO:

1. Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo;

2. Há mais comida do que cerveja na sua geladeira;

3. 6:00 h da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir;

4. Você escuta a sua música preferida num elevador;

5. Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo;

6. Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem;

7. Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano;

8. Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta;

9. É você que chama a polícia porque a gurizada do vizinho não sabe como abaixar o som;

10. Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham;

11. Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas;

12. Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia as 6 da tarde durante a semana;

13. Você vai a farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e anti-ácidos ao invés de camisinhas e testes de gravidez;

14.Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã;

15. E mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um computador você está trabalhando de verdade;

16. Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada;

17. Não é você que vomita durante a noite, mas é você que acorda para ver o que está acontecendo.

18. E o mais importante... Você não tem tempo nem se quer de ler este e-mail e aproveitar para passá-lo para seus velhos amigos, para que eles lembrem que também estão velhos e os bons tempos da faculdade já eram..

O TEMPO PASSA DEPRESSA DEMAIS!!!!!

terça-feira, 13 de julho de 2010

Os 10 Personangens da Copa do Mundo africana

10. Anelka, Domenech e Evra. Conseguir ser banido para sempre de uma seleção é um feito raro. Está no topo da lista das piores coisas que podem acontecer a alguém em uma Copa do Mundo, logo acima de "ler uma carta de greve dos seus jogadores", como Domenech, ou "fazer seu preparador físico querer sair no tapa" (parabéns, Evra). E a França continua com o desempenho "montanha-russa" em Copas. Eliminação para Israel nas Eliminatórias em 1994, título e goleada em 1998, fiasco em 2002, final em 2006 e colapso total em 2010. Isso é sinal da revanche Brasil x França em 2014?


9. Sul-americanos. Quantas análises completamente equivocadas foram feitas sobre a Copa do Mundo da América do Sul, depois que Argentina, Uruguai, Brasil e Paraguai avançaram para as quartas de final? O fiasco sul-americano foi imenso. O Brasil perdeu completamente o equilíbrio diante da Holanda, o Paraguai "amarelou" diante da Espanha quando tinha o jogo nas mãos, a Argentina, bem, a Argentina dispensa comentários, e o Uruguai só foi longe porque contou com alguns golpes de sorte e de mão.

8. Maradona. Ele já foi o personagem de uma Copa por colocá-la no bolso, fazendo gols encantadores e um deles supostamente encantado. Ele já foi o personagem de uma Copa por berrar como um louco para a câmera e jogar dopado. Maradona desperta tanto interesse mundial, que basta usar terno na beira do campo para causar frisson. Na África do Sul chamou atenção por seu carinho paternal com os jogadores e a intensa vibração em todos os momentos. Teria causado ainda mais impacto se tivesse que cumprir sua promessa de andar pelado pelas ruas de Buenos Aires, mas felizmente para todos a Argentina não foi tri.

7. Felipe Melo. Há tão pouco a se falar sobre Felipe Melo, já que quase tudo foi dito, e com, ãhm, tanta eloquência. Antes da Copa, ele foi chamado de "o Dunga do Dunga", por jogar na mesma posição, pelo estilo guerreiro em campo e por alguns atributos menos louváveis. Infelizmente Felipe foi o Dunga de 1990, um misto de culpado e bode expiatório em uma seleção que estava longe da unanimidade. Agora, Felipe Melo terá quatro anos pela frente para tentar se tornar a versão 1994 de Dunga.

6. Tshabalala e Suárez. Respectivamente o herói e o vilão africano. Quando Tshabalala fez aquele golaço contra o México, o primeiro da Copa, parecia que qualquer time africano - inclusive a África do Sul, o mais fraco de todos - seria capaz de fazer bonito no torneio. Quando o uruguaio Suárez fez o "anti-gol" contra Gana, se percebeu o quanto daquilo era euforia passageira. Camarões, Costa do Marfim, África do Sul, Argélia e Nigéria foram facilmente eliminados na primeira fase e, não fosse Gana, a África teria feito muito feio no seu Mundial.

5. Roberto Rosetti e Jorge Larrionda. Os dois juízes conseguiram o que ninguém jamais atingiu: fazer a Fifa discutir o uso de tecnologia para auxiliar arbitragem. Por que a entidade nunca considerou isso com seriedade antes é um mistério para todos. Parece tão óbvio que é um erro deixar as decisões em campo serem tomadas pela única pessoa, entre 100 milhões de espectadores, que não consegue ver direito a partida. As valiosas contribuições de Rosetti, em Argentina x México, e Larrionda, em Alemanha x Inglaterra, podem provocar a maior mudança na história do futebol desde a introdução do impedimento.

4. Mick Jagger. Poucas coisas são 100% na vida. Uma delas é a garantia de mau desempenho das seleções diante do cantor-amuleto do Rolling Stones. Não há dúvida alguma de que se não fosse a presença maligna deste simpatizante do diabo em alguns estádios, Brasil e Inglaterra estariam na final da Copa, talvez com John Terry e Felipe Melo na disputa pelo troféu de Melhor Jogador.

3. O celular de Larissa Riquelme. Beldades são tão importante para uma Copa do Mundo quanto um galã para uma novela. Não há nada de errado em se querer ver pessoas bonitas em uma Copa. Quantas mulheres assistem apenas aos jogos da Itália? Difícil é alguma das beldades conseguir se destacar na Copa, com tantas modelos em evidência. A paraguaia Larissa Riquelme conseguiu chamar a atenção do mundo mesmo não viajando para a África do Sul, graças às fotos suas em Assunção que correram o mundo. Ela contou com bastante ajuda do seu celular, colocado em uma posição estratégica para onde os olhos já naturalmente correm.

2. Jabulani e Vuvuzela. A dupla dinâmica da Copa do Mundo. A primeira irritou todos os jogadores. A segunda; jogadores, torcedores e telespectadores. Para o bem do esporte, as duas devem ser aposentadas nos eventos futuros.

1. Paul, o Polvo. Poucas coisas, além de Mick Jagger, são 100% na vida, que o diga Paul, o polvo oráculo, que acertou todos vencedores em seus palpites. Paul foi mais eficiente que Messi, mais preciso que Kaká, mais confiável que Cristiano Ronaldo. Para nós, jornalistas esportivos, Paul é indigesto, a prova final de que até um cefalópode isolado em um aquário entende mais de futebol do que a gente.

Feliz dia do Rock a todos \_/

Há 25 anos, 13 de julho é dia de comemoração para os fãs de rock and roll. A data para a celebração foi escolhida porque neste dia, em 1985, aconteceu o Live Aid, festival com espetáculos simultâneos na Inglaterra e nos Estados Unidos e que tinha como objetivo arrecadar dinheiro para as pessoas que sofriam com a fome na Etiópia. O festival reuniu nomes de peso, como Led Zeppelin e Queen, e ainda contou com milhões de telespectadores, que assistiram de suas casas os monstros do rock unidos em prol de uma causa nobre.


Mas a história do rock começa muito antes da década de 80. O ritmo nasceu na década de 50 e, ironicamente, já foi declarado morto uma centena de vezes. Mas verdade seja dita: o rock nunca morreu, e provavelmente nunca morrerá, já que é um dos estilos de música com maior habilidade para se reinventar a cada década.

O rock é daqueles ritmos difíceis de classificar, ele não tem uma só cara, muito menos um só acorde. Vai das baladinhas dos primeiros anos dos Beatles, nos anos 60, até os sons distorcidos do punk nos anos 80. Ele começa com o rebolado de Elvis, nos anos 50, e vai até os gritos de Kurt Cobain nos anos 90. Tudo isso sem escala, sem parar para pensar. O rock é assim, multifacetado.

              E VIVA O DIA DO ROCK!!

Estamos com fome de amor - Arnaldo Jabor


O que temos visto por ai ???
Baladas recheadas de garotas lindas, com roupas cada vez mais micros e
transparentes.
Com suas danças e poses em closes ginecológicos, cada vez mais siliconadas,
corpos esculpidos por cirurgias plasticas, como se fossem ao supermercado e
pedissem o corte como se quer... mas???


Chegam sozinhas e saem sozinhas...
Empresários, advogados, engenheiros, analistas, e outros mais que estudaram,
estudaram, trabalharam, alcançaram sucesso profissional e, sozinhos...
Tem mulher contratando homem para dançar com elas em bailes, os novíssimos


"personal dancer", incrível.
E não é só sexo não!
Se fosse, era resolvido fácil, alguém dúvida?
Sexo se encontra nos classificados, nas esquinas, em qualquer lugar, mas
apenas sexo!
Estamos é com carência de passear de mãos dadas, dar e receber carinho, sem
necessariamente, ter que depois mostrar performances dignas de um atleta


olímpico na cama .... sexo de academia . . .
Fazer um jantar pra quem você gosta e depois saber que vão "apenas" dormir
abraçadinhos, sem se preocuparem com as posições cabalisticas...
Sabe essas coisas simples, que perdemos nessa marcha de uma evolução cega.


Pode fazer tudo, desde que não interrompa a carreira, a produção...
Tornamo-nos máquinas, e agora estamos desesperados por não saber como voltar
a "sentir", só isso, algo tão simples que a cada dia fica tão distante de nós...
Quem duvida do que estou dizendo, dá uma olhada nos sites de relacionamentos
"ORKUT", "PAR-PERFEITO" e tantos outros, veja o número de comunidades como:
"Quero um amor pra vida toda!", "Eu sou pra casar!" até a desesperançada


"Nasci pra viver sozinho!"
Unindo milhares, ou melhor, milhões de solitários, em meio a uma multidão de
rostos cada vez mais estranhos, plásticos, quase etéreos e inacessíveis, se
olharmos as fotos de antigamente, pode ter certeza de que não são as mesmas
pessoas, mulheres lindas se plastificando, se mutilando em nome da tal "beleza"...


Vivemos cada vez mais tempo, retardamos o envelhecimento, e percebemos a
cada dia mulheres e homens com cara de bonecas, sem rugas, sorriso preso e
cada vez mais sozinhos...
Sei que estou parecendo o solteirão infeliz, mas pelo contrário...
Pra chegar a escrever essas bobagens?? (mais que verdadeiras) é preciso ter
a coragem de encarar os fantasmas de frente e aceitar essa verdade de cara


limpa...
Todo mundo quer ter alguém ao seu lado, mas hoje em dia isso é julgado como
feio, démodê, brega, familias preconceituosas...
Alô gente!!! Felicidade, amor, todas essas emoções fazem-nos parecer


ridículos, abobalhados...
Mas e daí? Seja ridículo, mas seja feliz e não seja frustrado...
"Pague mico", saia gritando e falando o que sente, demonstre amor...
Você vai descobrir mais cedo ou mais tarde que o tempo pra ser feliz é
curto, e cada instante que vai embora não volta mais...
Perceba aquela pessoa que passou hoje por você na rua, talvez nunca mais


volte a vê-la, *ou talvez a pessoa que nada tem haver com o que imaginou mas
que pode ser a mulher da sua vida...
*E, quem sabe ali estivesse a oportunidade de um sorriso a dois...
Quem disse que ser adulto é ser ranzinza ?


Um ditado tibetano diz: "Se um problema é grande demais, não pense nele....
E, se ele é pequeno demais, pra quê pensar nele?"
Dá pra ser um homem de negócios e tomar iogurte com o dedo, assistir desenho
animado, rir de bobagens e ou ser um profissional de sucesso, que adora rir
de si mesmo por ser estabanado...
O que realmente, não dá é para continuarmos achando que viver é out.... ou
in...


Que o vento não pode desmanchar o nosso cabelo, que temos que querer a nossa
mulher 24 horas, maquiada, e que ela tenha que ter o corpo das frutas tão em
moda, na TV, e também na playboy e nos banheiros, eu duvido que nós homens
queiramos uma mulher assim para viver ao nosso lado, para ser a mãe dos
nossos filhos...


Queira do seu lado a mulher inteligente: "Vamos ter bons e maus momentos e
uma hora ou outra, um dos dois, ou quem sabe os dois, vão querer pular fora,
mas se eu não pedir que fique comigo, tenho certeza de que vou me arrepender
pelo resto da vida"...
Porque ter medo de dizer isso, porque ter medo de dizer: "amo você", "fica
comigo", então não se importe com a opinião dos outros, seja feliz!


Antes ser idiota para as pessoas que infeliz para si mesmo!

terça-feira, 6 de julho de 2010

Sempre tem Alguém olhando!!

É DURO SER ÁRABE ....

Todo o mundo se pergunta:
- Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?
Aqui estão as 21 possíveis razões:

É proibido:
01º - Sexo antes do casamento;
02º - Tomar bebidas alcoólicas;
03º - Ir a bares;
04º - Ver televisão;
05º - Usar a Internet;
06º - Esportes, estádios, festas com mulheres;
07º - Tocar buzina;
08º - Comer carne de porco;
09º - Música não religiosa;
10º - Ouvir rádio;
11º - Barbear-se;
Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;
13º - Farrapos em lugar de roupas;
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos;
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação;
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake;
18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00 h
- 12:00 às 15:00 h
- 16:00 às 18:00 h
- 21:00 às 00:00 h
- No pôr do Sol;
19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas);
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).
E finalmente;
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!
Fala a verdade... Você também não se mataria?
Assinado:
BUDA GUEU BARIU !

Retornando aos Trabalhos

Bom pessoal depois de um longo tempo sem postar ai vai algumas coisas que recebi durante este tempo parado, tenho me ausentado por que agora estou com serviço dobrado u.u...kspoaksopaskpoksopaskopakso

mas vamos la, segue alguns videos e posts engraçados