Pichadores do Cristo Redentor iniciam projeto de faxina no Rio de Janeiro

Dupla se ofereceu voluntariamente para limpar o pórtico de entrada do Túnel Novo

Edmar Batista de Carvalho, 24 anos, e Paulo Souza dos Santos, 28, acusados de pichar no último dia 14 a estátua do Cristo Redentor, no Rio de Janeiro, deram início na manhã de hoje ao Programa Antipichação na cidade. A dupla se ofereceu voluntariamente para inaugurar o projeto, começando com a limpeza do pórtico de entrada do Túnel Novo, em Botafogo, sentido Copacabana, segundo informações da prefeitura.


Os voluntários aprenderam como fazer a limpeza das paredes do túnel — que teve parceira do Shopping Rio-Sul — utilizando um novo equipamento para a remoção de pichações com jato de gelo seco.

A ação contará com a Companhia Municipal de Limpeza Urbana (Comlurb), que vai limpar as duas galerias do túnel e a fachada voltada para a Avenida Princesa Isabel, no Leme.

O Túnel do Pasmado também receberá os serviços de limpeza. Numa etapa seguinte, o Túnel Velho, nas proximidades do Cemitério São João Batista, terá os mesmos benefícios e a pintura de suas galerias.

Além das ações de restauro, o programa inclui a atuação da Secretaria Especial da Ordem Pública, que realizará operação de repressão aos pichadores, os quais, se forem pegos em flagrante, serão conduzidos à Delegacia Policial.


Comentários do Coisa-Cotidiana: Essa moda deveria pegar aqui também, por que é incrivel a quantidade não so de monumentos e passarelas mas também, condomínios, orelhões, paradas de onibus e casas que são pixadas e ainda colocam recados desaforados, isso tem que ter fim!

Coisas da Vida

Desespero do Baiano

Coisas da Vida

Reflexo do desmatamento 

Ary Toledo

Hora de Rir

Hora de Rir

QUATRO LIÇÕES BÁSICAS DE SOBREVIVÊNCIA NO EMPREGO

Lições tão sábias que sempre vale a pena relembrar...


Lição número um


Um urubu está pousado numa árvore, fazendo nada o dia todo.. Um coelho viu o urubu e perguntou:

- Posso sentar como você e ficar fazendo nada o dia todo?

O urubu respondeu:

- Claro, por que não?

Assim, o coelho sentou-se embaixo da árvore e ficou descansando. Subitamente apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu.....

MORAL DA HISTÓRIA: Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar sentado muito, muito alto.

Lição número dois


O peru estava batendo papo com o touro.

- "Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela árvore", suspirou o peru, "mas não tenho força...."

- "Ora," replicou o touro, "por que você não come um pouco do meu esterco? Ele tem muitos nutrientes".

O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a força necessária para chegar ao primeiro galho de árvore. No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, ele chegou ao segundo galho. Finalmente depois de duas semanas, comendo esterco de boi, de búfalo, das zebras, ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da árvore. Imediatamente foi visto por um fazendeiro que atirou nele...

MORAL DA HISTÓRIA: Qualquer bosta pode levar você ao topo, mas não manterá você lá.

Lição número três
Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser chefe.. O cérebro foi logo dizendo:

- Eu deveria ser o chefe, porque controlo todas as respostas e funções do corpo.

Os pés disseram:

- Nós deveríamos ser o chefe, porque carregamos cérebro para onde ele quiser ir.

As mãos disseram:

- Nós é que deveríamos ser o chefe, porque fazemos todo trabalho e ganhamos o dinheiro.

E assim foi com o coração, pulmões, olhos, até que chegou a vez de o cu falar. Todas as partes riram do cu por querer ser o chefe. E foi daí que ele entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar..

Em pouco tempo os olhos ficaram vesgos, as mãos crisparam, os pés se retorceram, o coração e os pulmões entraram em pânico e o cérebro teve febre. No final todos, concordaram, e o cu passou a ser o chefe. Todas as outras partes, então, faziam seu trabalho, e o chefe ficava sentado e deixava a merda passar!

MORAL DA HISTÓRIA: Você não precisa de cérebro para poder ser um chefe; qualquer cuzão pode ser.

Lição número quatro:


Era uma vez um pardal cansado da vida.... Um dia, resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventura. Voou até chegar numa região extremamente fria e foi ficando gelado até não poder mais voar e caiu na neve. Uma vaca, vendo o pobre pardal naquela situação, resolveu ajudá-lo e cagou em cima dele. Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou a cantar. Um gato ouviu o seu canto e foi até lá, retirou-o da merda e o comeu....

MORAL DA HISTÓRIA:

1)Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu inimigo;

2) Nem sempre quem tira você da merda é seu amigo;

3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na merda, conserve seu bico fechado!!!


Comentários do Coisa-Cotidiana: Isso ai pessoal e lembrem-se por mais amigo que seja o chefe, ele continua sendo seu chefe sempre mantenha limites.

Cavalo nasce com 2,7 kg e 35,5 cm e pode bater recorde

Um cavalo que nasceu na sexta-feira em Barnstead, em New Hampshire (EUA), pesando apenas 2,7 quilos e medindo 35,5 centímetros, pode entrar para o Guinness, livro dos recordes, como o potro mais leve do mundo. O garanhão chamado "Einstein" nasceu com medidas de um bebê humano, mas minúsculas para um cavalo, mesmo para a raça "pinto".

Cavalo nasceu pesando apenas 2,7 quilos e medindo 35,5 centímetros.

Cavalo minúsculo é menor do que um cachorro da raça São Bernardo.

Elefanta dá 'empurrãozinho' em carro quebrado na Inglaterra

Uma elefanta pra lá de prestativa ajudou a empurrar um carro quebrado num parque safári na Inglaterra.


O funcionário Lawrence Bates teve seu jipe quebrado durante uma ronda no West Midland Safari Park e chamou o socorro do parque. Enquanto aguardava o guincho, Bates foi surpreendido com a chegada de Five. A elefanta de 18 anos de idade de origem africana percebeu que seu veterinário precisava de ajuda e foi logo empurrando o veículo.
 O jipe foi movido até um local mais seguro e, como se não bastasse, Five ainda acompanhou o reparo e ainda deu uma ducha no carro com sua tromba.

"O veterinário e Five formam um time e tanto. Juntos, eles empurraram o jipe e a elefanta ainda ajudou no reparo do carro. Nunca tinha visto isso antes", contou o diretor do parque, Bob Lawrence, ao jornal "Telegraph".

crachá de bebado

As fases da Vida de uma Mulher

Fatos interessantes na história da Sexualidade

• Em 1600 cristãos que viviam na Turquia tinham que pagar uma taxa. Os cobradores destas taxas freqüentemente exigiam das pessoas que mostrassem sua circuncisão para determinar quem tinha ou não que pagar.

• John Harvey Kellogg inventou o “corn flakes” sucrilhos em 1898 como parte de sua dieta para diminuir o desejo sexual e a masturbação.
• O primeiro “Dildo” pênis artificial foi vendido em 1911.
• O termo homossexualidade não é derivado do latim “Homo” homem, mas sim do Grego “Homos”, que significa “ o mesmo”.
• Durante a década de 1920 muitos homossexuais foram tratados com choque elétrico para curar o que era considerado como “doença”. Foi somente em 1973 que a homossexualidade foi oficialmente removida da lista da Sociedade Americana de Psiquiatria como um distúrbio mental.
• Alfred Wolfram bateu o recorde mundial de beijo em 1990, beijando 8001 mulheres em 08 horas, um beijo a cada 06 segundos.
• Em algumas tribos Australianas os homens cumprimentam uns aos outros pegando um no pênis do outro, como se estivessem dando as mãos.
• Mais de 8000 vídeos pornôs são produzidos anualmente, quase 22 por dia.
• Em 1999 mais de 4 bilhões de dólares foram gastos com sexo por telefone, mas mais da metade não pagou suas contas.
• De acordo com uma pesquisa realizada com proprietários de SexShops, o mais popular sabor de roupas íntimas comestíveis é “cereja”. Chocolate é o menos popular.
• Na cultura Asteca o abacate era considerado tão potente sexualmente, que as virgens eram restringidas em ter contato com o mesmo.
• Os morcegos machos tem a maior taxa de homossexualismo do que qualquer outro mamífero.
• Humanos e golfinhos são as únicas espécies que tem sexo por prazer.
• Para cada uma página “normal” na Internet, há cinco pornôs.
• A mais antiga ilustração de um homem usando um preservativo durante o ato sexual está pintada em uma parede de uma caverna na França. Sua data está entre 12.000 e 15.000 anos atrás.

Hora de Rir

Piada

Um oficial do DEA (Drug Enforcement Administration) vai a uma fazenda, no Texas e diz ao dono, um velho fazendeiro:


"Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha!"

O fazendeiro diz: "Ok, mas não vá naquele campo ali." E aponta para uma certa área.
O oficial p' da vida diz indignado: " O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?" e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:"Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero....e entrar em qualquer
propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta.
Está claro? me fiz entender??
O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.
Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua
própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda.
A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um
lugar seguro. O oficial está apavorado. O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as

forças de seus pulmões:

"Seu Crachá, mostra o seu CRACHÁ."

Albert Einstein - Um homen, uma Lenda!

Por que as mulheres não querem levar os maridos em suas viagens de férias...

 Por que as mulheres não querem levar os maridos em suas viagens de férias...

Resp: Por que só fazem fiasco!!!

 Meu Deus



Eu lhe peço sabedoria para compreender meu companheiro,
Amor para poder perdoá-lo
E paciência para com suas atitudes.
Por que, Meu Deus, se eu rezar e pedir por força,
Vou bater nele até matá-lo.
Amém..



Comentários do Coisa-Cotidiana: Deixa assim pessoal vai ter resposta este email que eu recebi =)

Estudo mostra quais serão as profissões em alta no futuro

Nanomédicos, cirurgiões que ampliam a memória, policiais do clima e guias turísticos espaciais estão entre as 107 profissões que estarão em alta no futuro, de acordo com o estudo "The shape of jobs to come" ("Os tipos de trabalhos que virão"), realizado pela consultoria de tendências britânica FastFuture.


Para o estudo, que faz uma análise prevendo o período de hoje a 2030, a empresa ouviu mais de 486 especialistas de 58 países, em cinco continentes.

Levando em conta fatores econômicos, políticos, sociais, demográficos, ambientais e científicos, foi elaborada uma lista que se dividia em "profissões ainda inexistentes", como policial do clima, e as que existem mas cuja demanda deve aumentar, como nanomédico.

Abaixo, dez profissões entre as consideradas mais importantes em um mundo que, segundo a pesquisa, terá que lidar diariamente com as mudanças climáticas, e onde a escassez de água e alimentos será um dos maiores problemas que a comunidade internacional terá que resolver.


Policial do clima

As ações de um país podem ter impacto no clima de outro, e serão necessários profissionais que salvaguardem internacionalmente a quantidade de emissões de carvão lançada na atmosfera.

Fabricantes de partes do corpo
A medicina regenerativa já está dando os primeiros passos. No futuro, serão necessários profissionais que combinem as qualificações médicas com conhecimentos de robótica e de engenharia.

Nanomédicos
Avanços na nanotecnologia oferecem o potencial de uma gama de artefatos de nível sub-atômico e permitirão uma medicina muito mais personalizada, onde os remédios serão administrados no local exato onde a doença se desenvolveu.

Farmagranjeiros

Esta profissão envolve conhecimentos farmacêuticos que permitam modificar geneticamente as plantas, de forma que possa ser produzida uma quantidade maior de alimentos, com um maior potencial proteico e terapêutico. Entre as possibilidades do futuro estão tomates que sirvam como "vacinas" ou leite "com propriedades terapêuticas".

Geriatras
Os médicos especializados no atendimento de pacientes da terceira idade no prolongamento de uma vida ativa têm futuro garantido. E eles deverão cuidar não só do estado físico do paciente, como também de sua saúde mental.

 
 
CONTINUA..

Nasa divulga imagens da mancha de óleo no Golfo do México

A Nasa divulgou nesta terça-feira uma imagem de satélite da mancha de óleo que se formou no Golfo do México, após a explosão de uma plataforma de petróleo na região. A imagem deixa visível o tamanho do estrago provocado pelo acidente.


Segundo a Guarda Costeira americana, o acidente poderia ser um dos piores da história dos Estados Unidos.

Com o Delta do Mississipi, à esquerda, a mancha de óleo prateado Teve origem após a explosão e afundamento da plataforma de perfuração em águas profundas Horizon. O equipamento foi localizado cerca de 50 milhas a sudeste da costa da Louisiana.

Comentário do Coisa-Cotidana: Poderia ser pior diz a Nasa, do jeito que as coisas estão acontecendo com o nosso planeta o "minimo" pode ser fatal.

Coisas da Vida

Dorgas

Hora de Rir

Monstros S.A 2

Os estúdios Disney confirmaram que haverá uma segunda parte da animação Monstros S.A e que chegará aos cinemas em novembro de 2012. A primeira parte do filme, que foi lançada em 2001, faturou US$ 525 milhões nas bilheterias de todo o mundo e será o terceiro filme da Disney-Pixar que conta com uma sequência, depois de Toy Story, que teve sua segunda e terceira partes, e Carros 2, que chegará aos cinemas no ano que vem.


A Disney também anunciou a produção de Brave, que contará a história de uma princesa que tem o sonho de se tornar a melhor arqueira do mundo e que será dublada pela atriz Reese Witherspoon.

Entre os planos futuros da Disney estão as estreias de Gnomeo and Juliet, um musical produzido por Elton John que chegará aos cinemas no início de 2011. No mesmo ano também serão estreados Carros 2 e a quarta parte da saga Piratas do Caribe.

Coisas da vIDA

Hora de Rir

Hora de Rir

Tirinhas de Futebol

Doença rara faz menino envelhecer 5 vezes mais rápido

Um menino de 11 anos que sofre de uma rara doença genética está envelhecendo a uma velocidade cinco vezes maior do que seus colegas de classe e sofre de artrite e outras condições relacionadas à velhice. Harry Crowther, de West Yorkshire, na Inglaterra, sofre de progéria atípica, uma forma um pouco menos severa da progéria clássica conhecida como síndrome de Hutchinson-Guilford.

O menino é menor do que outros garotos da sua idade, não tem gordura corporal e suas feições faciais são semelhantes às de um paciente da síndrome clássica - sua expectativa de vida, porém, pode ser mais alta.

A pele de Harry já começou a afinar, seu cabelo cresce lentamente e os ossos de seus dedos e da clavícula começaram a desgastar. No início de abril, ele teve confirmado o diagnóstico de artrite, depois de começar a sentir dor em suas juntas. O menino toma analgésicos quatro vezes por dia e faz hidroterapia para ajudá-lo a suportar a dor e exercitar as articulações.

A doença de Harry Crowther é tão rara que seu caso é o único confirmado no Reino Unido. Em todo o mundo, apenas 16 casos são conhecidos, segundo o Great Ormond Street Hospital, onde o menino recebe tratamento. Por sua condição ser tão rara, os médicos não sabem exatamente quais seus prognósticos.

Os pacientes dessa doença normalmente só apresentam sintomas depois do primeiro ano de vida, mas apesar de ter notado "algo estranho", os pais de Harry só conseguiram confirmar o diagnóstico quando ele tinha sete anos de idade, em um exame nos Estados Unidos.

"Eu vi algumas marcas no corpo de Harry, mas nosso médico disse que se tratavam apenas de marcas de nascença", disse a mãe dele, Sharron. "Mas como as marcas se tornaram mais pronunciadas, pedi para consultar um especialista."

"Muitos especialistas tiveram dificuldades em diagnosticar Harry. No fim, alguém disse que, por sua aparência, Harry poderia sofrer de algum tipo de progéria, então fomos ao centro médico UT Southwestern, em Dallas, para confirmar o diagnóstico". Ao ouvir a notícia, a reação da família foi mista.

"Inicialmente, ficamos aliviados por saber que não era a progéria clássica de Hutchinson-Gilford, que é muito mais séria", disse Sharron. "O lado ruim é que não há outras famílias com quem possamos falar sobre isso. O Harry é o único menino do país com a doença."

A expectativa de vida de pacientes de progéria clássica vai até a adolescência, mas há casos de pacientes da síndrome atípica que viveram até mais de 30 anos de idade. O jovem, que também é escoteiro e anda de skate e bicicleta, tem que manter uma dieta baixa em gorduras e realizar atividades físicas, mas ele fica cansado rapidamente.

"A doença não para Harry - ele segue vivendo", disse sua mãe. Sua saúde tem que ser monitorada constantemente, já que pacientes da doença costumam desenvolver problemas cardíacos. A doença é causada por uma mutação no gene LMNA (conhecido como o gene do envelhecimento), que faz com que ele envelheça a uma velocidade muito mais rápida do que o normal.

A família do menino criou uma página no Facebook para divulgar informações sobre a doença e ajudar outras pessoas que tenham sintomas semelhantes e não tenham conseguido diagnosticar a doença.

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Coisas da Vida

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Livro australiano indica 'pitada de sal e pessoa negra' em receita

Erro de digitação custou 20 mil dólares australianos à editora.

Cerca de 7 mil cópias serão impressas novamente.

Uma editora australiana teve de imprimir duas vezes sua mais nova publicação depois que um erro de digitação causou polêmica.

Cerca de sete mil cópias do livro "Pasta Bible" ("A bíblia da Massa", em português) indicavam em uma receita "salt and black people" (sal e pessoas negras) ao invés de "salt and black pepper" (sal e pimenta do Reino).
A confusão com as palavras fez com que a Penguin Group Australia gastasse 20 mil dólares australianos em impressão e enviasse uma nota se desculpando com os leitores. No entanto, os livros já impressos não serão recolhidos.
"Quem comprar a cópia com erro, terá direito a trocar seu livro", anunciou a editora.

GreNal Pela Paz

Torcedores saíram do Beira-Rio e rumaram ao Olímpico para pedir o fim da violência nos estádios.

Cerca de 300 torcedores de Grêmio e Inter estiveram unidos na manhã deste domingo para pedir o fim da violência nos estádios. A caminhada pela paz começou no Beira-Rio. Vestindo as camisas do clube do coração e portando faixas, gremistas e colorados rumaram até o estádio Olímpico. No trajeto, cantaram os hinos dos dois clubes.

Coisas que Broxam um Homem

Agora nada mais justo que o direito de resposta dos Homens.

COISAS QUE BROXAM UM HOMEM

1- Comparações com o EX.


Ouvir aquele “Puta que pariu! você fode muito melhor do que todos os meus ex namorados juntos”(by digão) é maravilhoso, mas ouvir aquele ‘Meu ex fodia melhor que vocês. Meu ex tinha uma pegada que MELDEUS’ é definitivamente BROXANTE. Sem contar que o seu parceiro fica com uma cara de taxo louco pra dar uma de avestruz e enfiar a cabeça no chão, você ficara sem sua transa diária.

2- Mulher que se esqueceu das maravilhas de um bom banho.

Ela é linda, maquiada, arrumada, mas quando tira a roupa, levanta o braço e abre as pernas vem aquele cheiro de peixe morto que da vontade de sair correndo? Pois é queridas amigas, nenhum homem merece isso e o mesmo serve pra quando você for se depilar, a coitada da moça da depilação não merece sentir teu cheiro de atum e olha que ela nem vai ter que colocar a boca em você.

3- Floresta Negra.

Falando em depilação… Quem nunca foi em uma festa/encontro com a idéia fixa de que nada aconteceria, mas devido à bebida ao destino vocês foram parar no motel? Acredito que com muitas mulheres já aconteceu e com muitos homens também. Tirar aquela calcinha e ver aquela coisa cabeluda aparecendo é quase um pesadelo para os homens. Imagine você, mulher, que já acha horrível ter que fazer oral em um homem que esqueceu de ‘cortar a grama’ sendo que você não tem a obrigação de enfiar o rosto ali, pra um homem que tem que literalmente enfiar a cara no meio das suas pernas. Ele não é gato pra lamber pelo.

4- Reclamona.

“Ai.. Que cama ruim. Que motel sujo. Que cueca feia. Que pau pequeno. Que rápido. Que devagar. Que forte. Que fraco…”. NÃO FAÇA ISSO!!! Existem outras maneiras de resolver esses problemas e não é fazendo aquela cara de patricinha tomando banho no piscinão de Ramos que vai resolver.

5- Fresca.
Não vou por a boca ai… Minha religião não deixa de 4… Amiga!! Papai do céu tampa os olhos pra essas coisas! Ele não é nenhum voyer pra ficar assistindo essas coisas. Dê com gosto, chupe com gosto e faça todo o resto COM VONTADE, caso contrário é BROXANTE.

6- Múmia.

Ta lá você na maior atividade e percebe que o namorado ta olhando pro futebol passando na TV? Isso te broxa? Pois é, quando ele te vê olhando pro teto com aquela cara de ‘acho que ficaria melhor com um tom azul bebê’ ele também BROXA! Gema, rebole, sente, pule, cavalgue e implore por mais. Se ele quisesse transar com uma mulher morta usava uma boneca inflável.

7- Fio Terra.

Quando ele tenta enfiar o garotão no seu c* fingindo que foi sem querer você fica PÊ da vida né? Agora imagina isso pra um homem MACHO, daqueles que nem se fosse a Elisha ele liberava… Você realmente acha que ele vai gostar do seu dedinho acariciando a próstata dele? NÃOOO, ELE NÃO VAI!!!

8- Tratar como criança.

“Cadê o piu-piuzinho da mamãe?”… Só não faz isso ok?

9- Calcinha bege

Eu ainda não entendia a complexidade da calcinha bege para os homens, mas aqui vai alguns comentários que me explicaram:

marcelo diz:
*fala sério
*coisa de velha

Daniel diz:
*lebra vovó
*comer vovó nao deve ser lega

Ah, Vsf! diz:
*parece calcinha de vó

10- Criticar o Garotão.

“Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.”

“Uau, e seu pé era tão grande. “

“Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?”

“(ri e aponta) “

“Que lindo, você trouxe incenso…”

“Mas ele ainda funciona, né? “

“Ele tá parecendo um pouquinho usado.”

“Talvez ele tenha uma aparência melhor na luz natural.”

“Isso tá parecendo isca de peixe. “

“Credo…“

“Tadinho!“
 
Comentarios do Coisa-Cotidiana:
Mulheres pelo amor de Deus não é tão dificil satisfazer um homem, pensem nisso.

Coisas que " Broxam" Uma mulher

Recebi agora pela manhã um email que dizia assim Coisas que " Broxam" Uma mulher não sei se isso foi uma indireta, mais li e achei interessante e resolvi postar para passar esses ensinamentos a diante.

1° Os gemidos.


Gemidos altos e agudos são feitos somente para as mulheres, então homens, por favor, não façam isso, no máximo dêem aquele “Ah!!” no auge no tesão.

2° Gordurinhas.

Não sei por que homem gosta de pegar nas nossas gordurinhas, mulher odeia isso e se sente muito mais gorda e flácida se vocês homens fazem esse tipo de coisa.

3° Apelidos

Nunca coloquem apelidos nas pombinhas de duas companheiras. Já ouvi uma ridícula que era “mãezinha”, vê se pode?

4° Rir

Rir nunca é bom, nós sempre achamos que ele esta rindo da nossa cara.

5° Sexo Anal

Nunca forcem sem antes perguntar se pode, porque se você forçar e acabar doendo, já era neguinho, vai ter que fazer um esforço para voltar para o mesmo clima e ainda você corre o risco de ficar sem nenhum dos buracos.

6° Performances

Performances ridículas como pirocóptero, bundalêlê, dança do siri e outras piores ainda, só farão com que você vire um palhaço, fazendo sua parceira rir ou ter vergonha alheia.

7° Cheiros

Tenha a capacidade de pelo menos tomar um banho e escovar os dentes antes da transa, maus cheiros são péssimos, tanto para as mulheres quanto para os homens, principalmente na hora do oral.

8° “Um tapinha não dói”.

Se você não conhecer bem a mulher que esta contigo, não bata ou xingue achando que vai deixá-la com mais tesão, nem todas gostam de levar alguns tapinhas ou de serem xingadas de putas e derivados.

9° Oral

Não force a cabeça dela até o seu pau pimpão, seja mais gentil e de dicas a ela de como fazer, deixando a situação mais agradável para os dois.

10° Cueca.

Evite usar sua cueca da sorte, aquela que está com você desde que perdeu o seu cabaço e está num estado deplorável.


Perceber em uma mulher que você não esta agradando não é fácil. Mas quando está meu querido, elas fazem tudo para você, ou quase tudo. #ficadica

Coisa de Filme

As 10 coisas mais irritantes de viver dentro de um filme

1. Se você ganha muito dinheiro em um cassino, vem sempre alguém e te leva pra um galpão e te espanca.



2. Você está andando normalmente na rua com seu carro quando de repente o mocinho te aponta uma arma e pega teu carro pra perseguir o bandido.



3. Toda vez que você vai fazer sexo, a tela escurece e a cena corta pra gente debaixo do lençol, fumando um cigarro. Muito frustrante.



4. Todo telefone começa com 555, o que nos dá apenas 9.999 números disponíveis pra toda uma população de gente que vive nos filmes.



5. Quando você está parado em uma linha de trem, o motor do carro nunca liga.



6. Se você é policial sabe que mais cedo ou mais tarde seu parceiro vai ser baleado.



7. Quando você tem 16 anos, tem cara de vinte e poucos.

8. O Google não é muito popular. Sempre que você quer uma informação tem que ir numa biblioteca com jornais antigos que passam na tela, um a um, até achar a notícia que procura.



9. Geralmente um maluco dirige o carro em cima da calçada.

10. Turistas do leste europeu são sempre assassinos.

Hora de Rir

Hora de Rir

Prótese que Cresce

Médicos implantam prótese que ‘cresce’ em menina no Texas

Uma menina de 9 anos foi a primeira paciente de câncer no Texas, nos Estados Unidos, a se beneficiar de um procedimento médico que permite que a prótese de um osso “cresça” sem que sejam necessárias novas cirurgias.
Morgan LaRue foi diagnosticada com osteossarcoma (um tipo de câncer que afeta os ossos) em dezembro passado e, depois de passar por quimioterapia, foi operada para a retirada de um tumor em março no Texas Children’s Cancer Center, do Texas Children's Hospital, em Houston.


No lugar do osso, os médicos colocaram uma prótese de metal que pode ser estendida magneticamente, sem a necessidade de cirurgia. Isso vai evitar que a menina passe por cerca de 10 novas cirurgias para aumentar a prótese e manter a perna esquerda da mesma altura que a direita.

Apesar de a técnica desenvolvida por médicos britânicos ser amplamente utilizada na Europa, ela ainda não foi aprovada pelas autoridades de saúde americanas, e a família de Morgan teve que pedir uma autorização especial para adotar o procedimento. Até hoje, apenas 15 pacientes passaram pelo procedimento nos Estados Unidos.

Sem a autorização, o seguro médico da menina não pagaria os custos do tratamento, nem o valor da prótese. A prótese é feita especialmente para cada paciente.

Nesta semana, ela foi ao hospital pela primeira vez desde a operação para estender a perna magneticamente.

Ao colocar a perna em uma espécie de cilindro magnético, os médicos conseguiram estender a prótese sem ter que fazer qualquer intervenção cirúrgica.

“A diferença que esta prótese faz para a Morgan é incrível”, disse o cirurgião Rex Marco, que realizou a operação. “A qualidade de vida dela será muito mais alta do que se ela tivesse que realizar cirurgias constantemente.”

“Morgan já passou por muito tratamento para seu câncer”, disse sua oncologista Lisa Wang, “e isso vai impedir que ela passe por novas e desconfortáveis cirurgias”.

O osteossarcoma é o tumor maligno ósseo mais comum na infância. Normalmente ele afeta ossos dos membros e ocorre na segunda década da vida.

Entre 60% e 70% das crianças com osteossarcoma localizado (sem evidências de que tenha se espalhado) sobrevivem à doença, depois do tratamento.

“Morgan sempre manteve a atitude de ‘eu vou vencer isso’, mesmo quando passou por uma série de sessões de quimioterapia e outros procedimentos médicos”, disse a mãe dela, Ashley LaRue.

“Ela tem sido impressionante. Estamos muito felizes porque ela não vai precisar passar por outras cirurgias apenas para estender suas pernas.”

Comentário do Coisa-Cotidiana:
Dentre tantas reclamações e criticas que faço sou obrigado a dizer, se tratando de medicina e tecnologia o quão avançada estão os estudos tratamentos e programas, não so nossos profissionais, como os profissionais do mundo inteiro da Área de Sáude e da Área de Tecnologia estão de parabéns, merecem nosso respeito e incentivo dos governantes do mundo todo.

1º Casamento Homossexual da America Latina

Juiz anula primeiro casamento gay da América Latina

Código Civil argentino não contempla casamento entre pessoas do mesmo sexo

Um juiz argentino anulou o casamento de gays ocorrido em dezembro, o primeiro da América Latina. O magistrado Marcos Meillien declarou nulo o enlace entre Alex Freyre e José María di Bello na província de Terra do Fogo por decreto do governo local. O juiz se amparou no Código Civil, que não contempla o casamento entre pessoas do mesmo sexo. A anulação ocorre quando deputados argentinos debatem vários projetos de lei para autorizar o casamento entre pessoas do mesmo sexo.

Comentários do coisa-Cotidiana:
Eu não entendo por que as pessoas se preocupam tanto em estragar a felicidade dos outros, se somos todos iguais perante a lei, qual o problema de duas pessoas do mesmo sexo que realmente se amam selarem este sentimento com o Sagrado Matrimônio?
Pessoal Digam não ao Preconceito!

Meteoro cai nos EUA

Webcam de universidade registra momento em que o meteoro passa sobre a cidade de Madison

Um meteorito causou um grande clarão ao cair durante a noite na região do meio-oeste dos Estados Unidos, segundo informações divulgadas nesta quinta-feira pela agência AP. O rastro de luz que se formou no céu foi registrado nesta quarta-feira por uma webcam instalada no telhado de uma universidade na cidade de Madison, Estado de Wisconsin.

O clarão também pode ser visto nos Estados de Missouri, Illinois e Iowa. As autoridades informaram que a queda não causou estragos. Além disso, nenhum fragmento do corpo celeste ou cratera foram encontrados.

Refrigerante

**O QUE ACONTECE QUANDO VOCÊ ACABA DE BEBER UMA LATA DE REFRIGERANTE**


Primeiros 10 minutos:

10 colheres de chá de açúcar batem no seu corpo, 100% do recomendado diariamente..

Você não vomita imediatamente pelo doce extremo, porque o ácido fosfórico corta o gosto.

20 minutos:

O nível de açúcar em seu sangue estoura, forçando um jorro de insulina.

O fígado responde transformando todo o açúcar que recebe em gordura (É muito para este momento em particular).

40 minutos:

A absorção de cafeína está completa.

Suas pupilas dilatam, a pressão sanguínea sobe, o fígado responde bombeando mais açúcar na corrente. Os receptores de adenosina no cérebro são bloqueados para evitar tonteiras.

45 minutos:

O corpo aumenta a produção de dopamina, estimulando os centros de prazer do corpo. (Fisicamente, funciona como com a heroína..)

50 minutos:

O ácido fosfórico empurra cálcio, magnésio e zinco para o intestino grosso,aumentando o metabolismo.

As altas doses de açúcar e outros adoçantes aumentam a excreção de cálcio na urina, ou seja, está urinando seus ossos, uma das causas das OSTEOPOROSE

60 minutos:

As propriedades diuréticas da cafeína entram em ação.. Você urina.

Agora é garantido que porá para fora cálcio, magnésio e zinco, os quais seus ossos precisariam.

Conforme a onda abaixa você sofrerá um choque de açúcar.

Ficará irritadiço.

Você já terá posto para fora tudo que estava no refrigerante, mas não sem antes ter posto para fora, junto, coisas das quais farão falta ao seu

organismo.



Pense nisso antes de beber refrigerantes.


Se não puder evitá-los, modere sua ingestão!

Prefira sucos naturais.


Seu corpo agradece!*



Comentarios do Coisa-Cotidiana:
Depois de ler esse email que recebi na manhã de hoje, pensei um pouco, mas refrigerante é tão bom eu sei que não vou parar de beber mais vou tentar diminuir quem sabe eu consiga motivar algumas pessoas, campanha pelo Suco Natural é tão gostoso quanto refrigerante e ainda é saudavel Fikadik

10 Tipos de Namorada que Dão Muito Trabalho

1) A imaculada:Também conhecida como “menina de família”, é aquela que você vai penar como um louco para conseguir um beijo, quanto mais uma noite de amor. Ela vem com o discurso de que “não é como as outras meninas e não se entrega fácil” ou que “precisa conhecer muito bem o cara antes de qualquer coisa” e então, meu amigo, você vai ter que provar a todo o momento que é um rapaz direito e que suas intenções são as melhores possíveis (sejam lá quais forem as dela). E ai de você se cometer algum deslize ou avançar para algo que ela ainda não liberou. Vai voltar à estaca zero e ter que começar tudo de novo.

2) A “Jeannie”: Lembra daquele delicioso seriado do tempo da TV à lenha que o cara acha uma lâmpada mágica e de dentro sai uma deliciosa gênia loura? Pois é, fez a fantasia de nossos pais e tios, e todo mundo queria uma mulher assim. Mas os tempos são outros, meu caro. As Jeannies querem te agradar o tempo todo, aparecem e ligam a todo momento para ver se você está bem ou se precisa de alguma coisa, e não dão espaço para você respirar. Não está acreditando? Imagine que marcou uma noitada de pôquer na sua casa com seu mais íntimo bando de caras e lá pelas tantas, ela surge do nada com salgadinho, cerveja, cigarros e fica a noite toda bancando a garçonete. Todos vão achá-la o máximo. Você vai xingá-la mentalmente. E ela vai lhe chamar de “amo”.

3) A “botequeira”:Ela bebe mais que um estivador, fala mais palavrão que a torcida do Palmeiras nesse campeonato paulista (antes que você diga algo, sou palmeirense) e seguramente vai arrumar alguma confusão até o final da noite. E quem fica para consertar as coisas? Sim, você. Aí, dá-lhe fazer cara de paisagem quando ela cisma em brigar com garçom, vomita na mesa ou provoca o cara mais forte e a mulher mais mal-encarada do bar. E só um pensamento corre na sua cabeça: ela é o filho que meu pai sonhou ter.

4) A “Gollum”:Ela olha para você e diz “meu precioso”. Possessiva e ciumenta, ao se relacionar com uma garota dessas você deve dar adeus ao convívio com qualquer outro ser do sexo feminino, excetuando sua mãe e sua irmã (mas suas primas não podem, “aquelas piranhas”). Sabe a menina que você trabalha lado a lado há três anos na empresa e foi padrinho do filho dela? Está dando em cima de você. A caixa da loja que disse “obrigado, volte mais vezes”? Você deu mole para ela. Com certeza ela vai cismar até com a gravação que toca nas cancelas de estacionamento de shopping agradecendo a sua visita.

5) A “controller”:É mais ou menos como a “gollum”, mas seus amigos estão incluídos no pacote de proibições, porque, segundo elas, são uns cafajestes que só pensam em vadiar. E com essa ideia em mente, ela passa a lhe perseguir 24 horas por dia, quer saber a todo o momento onde você está, com quem e a que horas estará em casa. E o mais terrível é que se você bronquear, ela vai fazer aquela cara de cachorro molhado e dizer: “eu me preocupo com você. Só quero seu bem”.

6) A “Messalina”:Ela é um espetáculo na cama, tem um furor de dar inveja, e é algo que a maioria dos homens quer. Os problemas surgem quando ela começa a se insinuar para seus amigos, colegas de trabalho e familiares, ou quando passa a cancelar os encontros com você para “trabalhar” ou “ficar em casa”, e quando você liga, ela não está lá. Aí, pode ter certeza que muita gente já sabe de suas habilidades sexuais.

7) A “super independente”:Subproduto da liberação feminina dos anos 60 e 70, ela parte do princípio que não precisa de homem para nada. Aí você se torna acessório para passeios. Ela se ofende se você abrir a porta do carro (“eu tenho braços, moço”, diz com um sorriso sarcástico), se você cogitar pagar a conta ou tiver qualquer ato de cavalheirismo (o que atrai o ódio das outras mulheres, que as culpam justamente por fazer sumir os cavalheiros da praça). E o pior, ela conduz tudo, decide tudo e se você se encaixar em seus planos, pode acompanhá-la. Senão, ela lhe põe de volta na caixa e lhe guarda no armário.

8) A “super dependente”:Ao contrário da anterior, essa não toma nenhuma decisão. Para nada. Você decide onde vão, a que horas vão, o que vão comer e como vão vestidos. E não é porque ela é machista ou algo assim, e sim, porque simplesmente ela não tem personalidade nenhuma. É uma casca vazia.

9) A “camaleoa”:Ela é um doce com você. Adora o que você fala, lhe curte muito, mas na frente de seus amigos e dos seus parentes se transfigura. Fecha a cara e consegue ser o mais desagradável possível, a ponto de pessoas próximas a você não lhe convidarem para mais nada para não terem que cruzar com a figura. Estranhamente isso não acontece quando você está com os amigos e parentes dela. E o difícil é conseguir convencer os outros que com você ela é o máximo. Ou talvez você está tentando convencer a si mesmo?

10) A “e ainda por cima é bonita e gostosa”:Esta é a pior de todas. Ela reúne uma ou várias características que descrevemos acima, mas tem um rosto lindo e um corpo deslumbrante. E só podemos pensar que Deus dá mesmo rapadura a quem não tem dentes.