quarta-feira, 6 de outubro de 2010
quinta-feira, 30 de setembro de 2010
Descoberto planeta potencialmente habitável perto da Terra
Astrônomos americanos informaram nesta quarta-feira a descoberta de um planeta do tamanho da Terra e com condições de ser habitado em órbita de uma estrela próxima. O planeta, encontrado por astrônomos da Universidade Santa Cruz (UCSC), na Califórnia, e do instituto Carnegie de Washington, está localizado em uma "zona habitável" em órbita da estrela vermelha anã Gliese 581, o que significa que pode haver água em sua superfície.
A água líquida e a atmosfera são necessárias para que um planeta possa potencialmente ter vida, mesmo que não seja um lugar muito agradável para se viver, segundo os cientistas. Os pesquisadores determinaram que o planeta, batizado de Gliese 581g, tem uma massa de três a quatro vezes a da Terra e um período orbital de pouco menos de 37 dias.
Sua massa indica que provavelmente é um planeta rochoso com suficiente gravidade para possuir atmosfera, segundo Steven Vogt, professor de astronomia e astrofísica da UCSC e um dos chefes da equipe que descobriu o planeta.
Se Gliese 581g tiver uma composição rochosa parecida com a Terra, seu diâmetro seria de 1,2 a 1,4 vezes ao do nosso planeta. A gravidade na superfície seria igual ou um pouco maior à da Terra, o que significa que uma pessoa poderia andar a pé facilmente, segundo Vogt.
Gliese 581g foi descoberto por cientistas que trabalham no Lick-Carnegie Exoplanet Survey, que há 11 anos observam a estrela vermelha anã Gliese 581, localizada a apenas 20 anos-luz da Terra.
Fonte: Site Terra
A água líquida e a atmosfera são necessárias para que um planeta possa potencialmente ter vida, mesmo que não seja um lugar muito agradável para se viver, segundo os cientistas. Os pesquisadores determinaram que o planeta, batizado de Gliese 581g, tem uma massa de três a quatro vezes a da Terra e um período orbital de pouco menos de 37 dias.
Sua massa indica que provavelmente é um planeta rochoso com suficiente gravidade para possuir atmosfera, segundo Steven Vogt, professor de astronomia e astrofísica da UCSC e um dos chefes da equipe que descobriu o planeta.
Se Gliese 581g tiver uma composição rochosa parecida com a Terra, seu diâmetro seria de 1,2 a 1,4 vezes ao do nosso planeta. A gravidade na superfície seria igual ou um pouco maior à da Terra, o que significa que uma pessoa poderia andar a pé facilmente, segundo Vogt.
Gliese 581g foi descoberto por cientistas que trabalham no Lick-Carnegie Exoplanet Survey, que há 11 anos observam a estrela vermelha anã Gliese 581, localizada a apenas 20 anos-luz da Terra.
Fonte: Site Terra
quarta-feira, 22 de setembro de 2010
Australiano de 17 anos provocou caos no Twitter
SYDNEY — Um australiano de 17 anos admitiu nesta quarta-feira ter provocado, sem querer, o caos de terça-feira no portal de microblogs Twitter, que gerou problemas nas contas de milhares de pessoas, incluindo o porta-voz da Casa Branca, Robert Gibbs.
Pearce Delphin, que tem uma conta no Twitter com o pseudônimo @zzap, reconheceu ter encontrado uma falha na segurança que foi aproveitada pelos hackers e espalhou o caos durante cinco horas na terça-feira.
Delphin, que mora em Melbourne com os pais, introduziu um código Javascript como texto normal em uma mensagem que desencadeava a abertura de sites apenas com o ato de passar o mouse sobre o texto, sem a necessidade de clicar nos tweets.
Os hackers aproveitaram a ideia e usaram o código para redirecionar os usuários para páginas pornográficas ou criar tweets que eram repetidos a cada vez que eram lidos.
"Fiz isso apenas para ver se era possível fazer (...) para ver se o código Javascript podia ser utilizado em um tweet", contou o jovem à AFP por e-mail.
"Ao enviar meu tweet, nunca imaginei que isto poderia acabar assim", completou.
Milhares de contas foram afetadas, como a de Sarah Brown, esposa do ex-premier britânico Gordon Brown, que tem mais de um milhão de seguidores.
O porta-voz da Casa Branca, Robert Gibbs, também foi afetado.
O Twitter pediu desculpas na terça-feira aos milhões de usuários. Um dos diretores da equipe de segurança do portal de microblogs, Bob Lord, afirmou que os dados das contas pessoais não foram afetados.
Fonte: AFP
Pearce Delphin, que tem uma conta no Twitter com o pseudônimo @zzap, reconheceu ter encontrado uma falha na segurança que foi aproveitada pelos hackers e espalhou o caos durante cinco horas na terça-feira.
Delphin, que mora em Melbourne com os pais, introduziu um código Javascript como texto normal em uma mensagem que desencadeava a abertura de sites apenas com o ato de passar o mouse sobre o texto, sem a necessidade de clicar nos tweets.
Os hackers aproveitaram a ideia e usaram o código para redirecionar os usuários para páginas pornográficas ou criar tweets que eram repetidos a cada vez que eram lidos.
"Fiz isso apenas para ver se era possível fazer (...) para ver se o código Javascript podia ser utilizado em um tweet", contou o jovem à AFP por e-mail.
"Ao enviar meu tweet, nunca imaginei que isto poderia acabar assim", completou.
Milhares de contas foram afetadas, como a de Sarah Brown, esposa do ex-premier britânico Gordon Brown, que tem mais de um milhão de seguidores.
O porta-voz da Casa Branca, Robert Gibbs, também foi afetado.
O Twitter pediu desculpas na terça-feira aos milhões de usuários. Um dos diretores da equipe de segurança do portal de microblogs, Bob Lord, afirmou que os dados das contas pessoais não foram afetados.
Fonte: AFP
sexta-feira, 17 de setembro de 2010
O TROCO
Um cara foi ao Bingo com 100 reais.Sobraram só 5 reais e ele
precisava voltar pra casa de táxi, pois àquela hora da madrugada
não tinha mais ônibus. Dirigiu-se a um ponto de táxi e perguntou
ao taxista que era o primeiro da fila:
- Só tenho 5 reais e preciso ir até Copacabana, pode me quebrar
o galho?
O motorista não deu a mínima...
- Não trabalho pra sustentar vagabundo!
Foi ele, então, gastar o resto no Bingo. Teve sorte e ganhou 5.000 reais.
Voltou para o ponto de táxi e viu o motorista mal-educado na última posição.
Chegou para o primeiro da fila e disse:
- Te dou 200 reais se você me levar para casa e mais 200 se você der
a bundinha pra mim...
O taxista ficou puto e mandou ele pra aquele lugar...
Foi até o segundo e fez a mesma oferta. Quase entrou na porrada.
O cara foi de táxi em táxi,sempre recebendo a mesma furiosa resposta,
até que chegou no taxista mal-educado.
Entrou direto no carro e falou:
- Agora eu arranjei grana pra te pagar. Aliás, pago dobrado se você
sair buzinando e dando tchauzinho pros seus colegas de ponto...
precisava voltar pra casa de táxi, pois àquela hora da madrugada
não tinha mais ônibus. Dirigiu-se a um ponto de táxi e perguntou
ao taxista que era o primeiro da fila:
- Só tenho 5 reais e preciso ir até Copacabana, pode me quebrar
o galho?
O motorista não deu a mínima...
- Não trabalho pra sustentar vagabundo!
Foi ele, então, gastar o resto no Bingo. Teve sorte e ganhou 5.000 reais.
Voltou para o ponto de táxi e viu o motorista mal-educado na última posição.
Chegou para o primeiro da fila e disse:
- Te dou 200 reais se você me levar para casa e mais 200 se você der
a bundinha pra mim...
O taxista ficou puto e mandou ele pra aquele lugar...
Foi até o segundo e fez a mesma oferta. Quase entrou na porrada.
O cara foi de táxi em táxi,sempre recebendo a mesma furiosa resposta,
até que chegou no taxista mal-educado.
Entrou direto no carro e falou:
- Agora eu arranjei grana pra te pagar. Aliás, pago dobrado se você
sair buzinando e dando tchauzinho pros seus colegas de ponto...
quarta-feira, 15 de setembro de 2010
terça-feira, 14 de setembro de 2010
Super Mario Bros celebra 25.º aniversário
Há 25 anos que nasceu um dos videojogos mais conhecidos que marcou mais de uma geração e revolucionou o mundo do entretenimento.
O famoso boneco Mario foi criado por Shigeru Miyamoto. Inicialmente, era conhecido por jumpman, mas quando no escritório da Nintendo nos EUA se discutia um nome melhor para o personagem, a reunião foi interrompida pelo seu proprietário, Mario Segale. Assim se batizou o canalizador mais conhecido de sempre.
Super Mario Bros consta do livro do Guinness como o jogo de maior sucesso de todos os tempos. Atualmente, conta com vendas globais de mais de 40 milhões de unidades.
Em 1993 foi adaptado ao cinema, com o mesmo nome. Porém o filme não teve o mesmo sucesso do jogo, chegando mesmo a ser considerado um dos piores filmes adaptados de videojogos.
Edição especial assinala aniversário
Para assinalar o 25.º aniversário a Nintendo vai lançar uma edição comemorativa em exclusivo para a Wii.
Esta edição, denominada "Super Mario Bros. 25th Anniversary Edition", vai incluir os primeiros 4 jogos lançados para a Nintendo Entertainment System (NES): Super Mario Bros., Super Mario Bros. - the Lost Levels, Super Mario Bros. 2 e Super Mario Bros. 3. Tudo na mesma caixa, onde podem encontrar ainda um CD de música e um DVD com a história da personagem.
O preço estipulado é de €30, mas a informação é a de que vai ser comercializado apenas no Japão. Não existe qualquer data relativa ao exterior.
Fonte: aeiou expresso
sexta-feira, 3 de setembro de 2010
quinta-feira, 2 de setembro de 2010
segunda-feira, 30 de agosto de 2010
quinta-feira, 26 de agosto de 2010
A Origem : Fenomeno
Até o Google está confuso. Há dois meses, quem digitasse “inception + theory” seria levado para grupos de discussão do livro A Origem das Espécies, de Darwin. Hoje, o internauta é dirigido para milhares de páginas que desdobram em variados níveis o filme no qual Leonardo DiCaprio interpreta um ladrão de sonhos, Dom Cobb, com a missão de inserir uma ideia na cabeça do herdeiro de um império econômico.
No fórum sobre o filme no IMDb, o mais popular site sobre cinema, existem mais de mil tópicos. No Facebook, quase 1,8 milhão de pessoas sinalizaram ter “curtido” o filme. No Twitter, Inception está nos Trending Topics há pelo menos um mês.
Na história recente, apenas o filme Matrix (1999) e o seriado Lost, que terminou este ano, produziram frenesi semelhante. Em comum, os três trazem a mistura de ficção científica, fantasia e ação, amarradas em uma narrativa não linear. O resultado também foi o mesmo: milhões de pessoas discutindo os mais ínfimos detalhes, fazendo surgir um universo que foge ao controle dos próprios criadores das obras.
Pulam na internet teorias para explicar o final de A Origem (confira algumas aqui, mas cuidado: tem spoiler de montão), análises psicanalíticas sobre temas como memória e culpa, informações sobre como as pessoas podem “dirigir” seus sonhos para se livrar de pesadelos e até experiências sonoras: internautas diminuíram a rotação da canção Non, Je Ne Regrette Rien, escolhida pelos personagens para serem “chutados” do estado de torpor para a realidade, até o ponto em que ela parece se fundir com a trilha incidental composta por Hans Zimmer – como a sugerir que a todo tempo os personagens estivessem para ser despertados. Sobre a canção, aliás, vale citar que ela é interpretada por Edith Piaf, que, por sua vez, foi encarnada no cinema por Marion Cotillard, que, por sua vez, em A Origem é a mulher de Cobb, que, por sua vez, ao contrário do que diz a letra em francês, vive no arrependimento.
No Brasil, um dos sites mais acessados é o Saindo da Matrix, do pernambucano que atende pelo pseudônimo de Acid (aqui, a entrevista completa). Suas teorias mesclam um pouco de tudo, indo do espiritismo à mitologia e utilizando conceitos de psicanálise. Acid comenta o zunzunzum:
– A Origem não é uma experiência passiva, ordenada. Somos apresentados a um mundo e depois somos chutados dele porta afora do cinema, e de alguma forma queremos mais, queremos prolongar essa sensação, essa experiência. Por isso voltamos a ver o filme, comparamos detalhes, trocamos ideias e percebemos coisas novas.
Para o professor de Cinema da PUC-RS Eduardo Wanmacher, A Origem é apaixonante por ser um blockbuster com narrativa acima do padrão:
– Misturando enigmas e brincando com símbolos em um cinema de massa, Nolan conseguiu satisfazer tanto a plateia que busca diversão pura e simples quanto aquela que gosta de se posicionar de maneira mais atuante.
À receita do bolo, a psicanalista Diana Corso acrescenta:
– Discutir os sonhos, e tudo o que eles encerram, leva a um autoconhecimento inédito e bem-vindo. Existe um desejo de compartilhar o mistério, talvez por essa ideia de que existe mais por dentro de nós mesmos do que conhecemos. É uma massa de gente compartilhando a consciência do inconsciente.
Mas, como todo hype, A Origem dividiu a opinião dos críticos no Brasil. José Geraldo Couto, da Folha de S. Paulo, diz que é “muito ruído, muito efeito, muita pirotecnia, muita música enfática para pouca substância estética”. O colunista Artur Xexéo, de O Globo, disse em seu blog que não entendeu o filme. Atacado pelos leitores, que o chamaram de “burro”, ele rebateu:
– A Origem, na opinião da grande maioria de seus espectadores, é um filme que faz pensar. Eu nunca neguei isso. Mas deixo aqui uma pergunta: faz pensar em quê?
A própria dissensão é outro elemento que contribui para tornar A Origem um fenômeno pop: goste ou não, todo mundo só fala deste filme.
Fonte: Zero Hora Online
quarta-feira, 25 de agosto de 2010
“Last Call”, filme de horror interativo
Uma empresa européia investiu numa ideia revolucionária que promete subverter a forma de se assistir a um filme nos cinemas. Last Call, alegadamente o primeiro longa de terror interativo, vai permitir que você passe de um simples espectador para coadjuvante direto.
A ideia funciona da seguinte forma: Antes de cada sessão do filme são distribuídos flyers pedindo aos espectadores que informem o número de seus celulares. Esses números são enviados para um banco de dados telefônico que sorteia aleatoriamente alguém da platéia. O escolhido interage com a protagonista através de um software de reconhecimento de voz e pode interferir no enredo do longa.
A tarefa do espectador sortudo (ou azarado?) é ajudar a personagem encontrar o melhor caminho para se livrar de um perigoso serial killer que a persegue dentro de um sanatório aterrorizante. “Direita!”, “Esquerda!”, “Desça a escada!”. As respostas transformam-se em comandos que selecionam cenas distintas. Assim, o mesmo filme pode ter diferentes finais, dependendo de quem atender o telefone.
A iniciativa é do 13t Street, um canal de TV especializado em filmes de horror pertencente ao grupo NBC que atua na França, Espanha e Alemanha. A atrativa experiência foi registrada na terra do xucrute e os sustos são garantidos. Veja aqui:
Fonte: Getro Guimarães
A ideia funciona da seguinte forma: Antes de cada sessão do filme são distribuídos flyers pedindo aos espectadores que informem o número de seus celulares. Esses números são enviados para um banco de dados telefônico que sorteia aleatoriamente alguém da platéia. O escolhido interage com a protagonista através de um software de reconhecimento de voz e pode interferir no enredo do longa.
A tarefa do espectador sortudo (ou azarado?) é ajudar a personagem encontrar o melhor caminho para se livrar de um perigoso serial killer que a persegue dentro de um sanatório aterrorizante. “Direita!”, “Esquerda!”, “Desça a escada!”. As respostas transformam-se em comandos que selecionam cenas distintas. Assim, o mesmo filme pode ter diferentes finais, dependendo de quem atender o telefone.
A iniciativa é do 13t Street, um canal de TV especializado em filmes de horror pertencente ao grupo NBC que atua na França, Espanha e Alemanha. A atrativa experiência foi registrada na terra do xucrute e os sustos são garantidos. Veja aqui:
Fonte: Getro Guimarães
quarta-feira, 18 de agosto de 2010
sexta-feira, 13 de agosto de 2010
terça-feira, 10 de agosto de 2010
As lendas da Sexta-feira 13
Outra possível versão para a má vontade com a data envolve a Ordem dos Templários. O grupo de sacerdotes foi declarado ilegal pelo rei Felipe IV da França, e, provavelmente em uma sexta-feira, 13 de outubro de 1307, a perseguição e execução dos integrantes da ordem teve início.
Embora as lendas envolvendo o mau agouro do número sejam preponderantemente cristãs, existem também versões pagãs. O professor Nathanael (astrólogo, grafólogo, numerólogo, angelólogo e pesquisador da cultura popular) cita uma lenda nórdica que diz que a deusa Friga, do amor e da beleza, foi transformada em bruxa quando os pagãos se converteram ao cristianismo. Para se vingar ela se reuniria toda sexta-feira, com mais 11 bruxas e o demônio, para rogar pragas à humanidade.
Superstições
O padre Lorenzatto conta que em países como a Índia e o Japão o número é muito bem-vindo, sendo utilizado em prédios e símbolos sagrados. É nos Estados Unidos, entretanto, que ele vê maior número de contradições com o 13: o país começou com as 13 colônias e sua bandeira tem 13 listras. Mas, na terra do Tio Sam, é comum alguns prédios não terem o 13° andar para evitar o mau agouro.
Para completar a má vontade com a dezena, um acidente aconteceu com a espaçonave Apolo 13, que se dirigia para a Lua, no dia 13 de abril de 1970. Os astronautas voltaram intactos para a Terra depois de ficarem quatro dias com o oxigênio racionado. Foi um prato cheio para os tais triscaidecafobos (pessoas que têm medo do número 13): muitos defendiam que a missão deveria ter passado direto do número 12 para o 14.
Fonte: Zero Hora
segunda-feira, 9 de agosto de 2010
sexta-feira, 6 de agosto de 2010
Blogs Selo de Ouro
Indicado ao "selo de ouro" Isac Carvalho pela indicação, o Coisa está sempre melhorando e se fui indicado ao selo agradeço a todos aqueles que colaboram ou ja colaboraram para com este Blog.
Ao aceitar receber este selo, os indicados devem cumprir quatro procedimentos básicos:
1º Colocar a imagem do selo no seu blog;
2º Indicar o link do Blog que o indicou;
3º Indicar outros blogs para receberem o selo;
4º Comentar nos blogs dos seus indicados sobre este selo.
Os blogs indicados pelo Blog do Coisa são:
Ser Gaúcho É..
Ser gaúcho é:
- Saber que a nossa pátria é o Pampa e não a Praia com coqueiros;
- saber que nossa característica é a bravura e não o jeitinho;
- saber que nosso valor é a lisura e não a malandragem;
- é ser simples de modos, mas reto de caráter;
- é ser Franco e direto, nem que isso cause inimizades;
- é ser humilde em ambições, mas exagerado em ideais e paixões;
- é ser um respeitador fiel DA hierarquia funcional e o primeiro a
Proclamar a igualdade;
- é um ser batalhador, que não desiste nunca;
- é um rebelde, que nunca aceita ser dominado;
- é um bravo, que não foge de uma luta por ser difícil;
- o gaúcho autêntico é um verdadeiro tradicionalista.
Não porque aprende coisas no CTG, mas porque carrega em si
Esses valores e não vê alternativa possível de vida digna fora deles.
Por isso eu tenho orgulho de ser chamado de "GAÚCHO".
Um quebra costela a todos!
- Saber que a nossa pátria é o Pampa e não a Praia com coqueiros;
- saber que nossa característica é a bravura e não o jeitinho;
- saber que nosso valor é a lisura e não a malandragem;
- é ser simples de modos, mas reto de caráter;
- é ser Franco e direto, nem que isso cause inimizades;
- é ser humilde em ambições, mas exagerado em ideais e paixões;
- é ser um respeitador fiel DA hierarquia funcional e o primeiro a
Proclamar a igualdade;
- é um ser batalhador, que não desiste nunca;
- é um rebelde, que nunca aceita ser dominado;
- é um bravo, que não foge de uma luta por ser difícil;
- o gaúcho autêntico é um verdadeiro tradicionalista.
Não porque aprende coisas no CTG, mas porque carrega em si
Esses valores e não vê alternativa possível de vida digna fora deles.
Por isso eu tenho orgulho de ser chamado de "GAÚCHO".
Um quebra costela a todos!
Um vírgula faz a diferença!
100 Anos de vírgula...
Sobre a Vírgula
Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI
(Associação Brasileira de Imprensa).
Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere..
Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.
Pode criar heróis..
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.
Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.
A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.
A vírgula pode condenar ou salvar.
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!
Uma vírgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.
Detalhes Adicionais:
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.
* Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER...
* Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM...
Piadas
Pensamento do Dia
Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas...
Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento.. .
Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso...
Agora...PEIDA. .pra ver....
____________ _________ _________ _________ _______
LÓGICA
O garoto apanhou DA vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
____________ _________ _________ _____
NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu Nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher.... Algumas vezes camelo...
____________ _________ _________ _____
DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
____________ _________ _________ _____
REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça DA esquerda para direita e
DA direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
____________ _________ _________ ____
CAIPIRA
O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão... As minina são seis... OS minino são quatro...
- Então sua prole é Grande?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...
____________ _________ _________ _____
BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente..
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...
____________ _________ _________ _____
EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para OS pacientes
Ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.
____________ _________ _________ _____
CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora DA execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?
Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas...
Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento.. .
Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso...
Agora...PEIDA. .pra ver....
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LÓGICA
O garoto apanhou DA vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
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NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu Nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher.... Algumas vezes camelo...
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DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
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REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça DA esquerda para direita e
DA direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
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CAIPIRA
O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão... As minina são seis... OS minino são quatro...
- Então sua prole é Grande?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...
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BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente..
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...
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EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para OS pacientes
Ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.
____________ _________ _________ _____
CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora DA execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?
quarta-feira, 4 de agosto de 2010
Atração sul-coreana conta até com privada feita de gelo.
'Ice Gallery' fica na capital Seul.
Visitantes encontram os mais inusitados objetos de gelo.
Com as altas temperaturas em Seul, na Coreia do Sul, os sul-coreanos podem aliviar o forte calor na "Ice Gallery", uma atração que conta com os mais inusitados objetos de gelo. Os visitantes encontram desde instrumentos musicais até privadas feitas de gelo.
sábado, 31 de julho de 2010
Dia do Orgasmo: confira 10 coisas que você precisa saber
Hoje, 31 de julho, é dia do orgasmo, efeméride transada (trocadilhos são inevitáveis) criada na Inglaterra anos atrás, depois que uma pesquisa detectou que 80% das mulheres da terra da rainha acreditavam que o clímax no sexo era lenda urbana já que nunca haviam alcançado-o. Na verdade o objetivo da coisa toda era despertar a reflexão das pessoas em relação à sua vida sexual, mesmo porque, parafraseando aquela musiquinha antiga de programa infantil, em se tratando de orgasmo, todo dia é dia, toda hora é hora.
Fonte: http://www.bondinho24horas.com/2010/07/dia-do-orgasmo-confira-10-coisas-que-voc-precisa-saber/9623
Antes que você venha com a idéia de que no Dia do Trabalho não se trabalha então no Dia do Orgasmo não se transa, relacionamos 10 curiosidades envolvendo o ápice do coito (curiosamente a medicina tem mais respostas para as mulheres que os homens) para que você se torne um especialista no assunto ou pelo menos, faça um tremendo sucesso em conversas no bar:
1) Orgasmos podem acontecer sem ato sexual
Orgasmos são reflexos do sistema nervoso autônomo, ou seja, aquele que lida com partes que não controlamos conscientemente, assim na literatura médica já foi visto casos de pessoas que tinham orgasmos até escovando o dente. Em uma palestra disponível na internet, a escritora Mary Roach conta que conheceu uma moça que conseguia chegar ao clímax através do pensamento em qulquer lugar que estivesse.
Orgasmos são reflexos do sistema nervoso autônomo, ou seja, aquele que lida com partes que não controlamos conscientemente, assim na literatura médica já foi visto casos de pessoas que tinham orgasmos até escovando o dente. Em uma palestra disponível na internet, a escritora Mary Roach conta que conheceu uma moça que conseguia chegar ao clímax através do pensamento em qulquer lugar que estivesse.
2) O ponto G não é lenda urbana
O ponto de Grafenberg, que poderia levar uma mulher a um orgasmo intenso sempre foi motivo de discussão entre pessoas, não só dentro da comunidade médica. Em 2008, porém, cientistas italianos (quem mais?) conseguiram detectar diferenças na anatomia de mulheres que diziam ter orgasmo pelo ponto G e aquelas que não, encontrando finalmente "a arca perdida".
O ponto de Grafenberg, que poderia levar uma mulher a um orgasmo intenso sempre foi motivo de discussão entre pessoas, não só dentro da comunidade médica. Em 2008, porém, cientistas italianos (quem mais?) conseguiram detectar diferenças na anatomia de mulheres que diziam ter orgasmo pelo ponto G e aquelas que não, encontrando finalmente "a arca perdida".
3) Existe o ponto G masculino
A estimulação da próstata, a glândula responsável pelo funcionamento de nutrientes para os espermatozóides, pode proporcionar orgasmos cavalares aos mancebos. O períneo, área sem pelos logo atrás do saco escrotal, é o local onde uma carícia bem feita (e esse é o problema, muitas mulheres não sabem fazer) proporciona um prazer enorme. Outra maneira é a inserção do dedo médio no ânus do indivíduo, mas seguramente esbarra em tabus para 90% dos homens hetero.
A estimulação da próstata, a glândula responsável pelo funcionamento de nutrientes para os espermatozóides, pode proporcionar orgasmos cavalares aos mancebos. O períneo, área sem pelos logo atrás do saco escrotal, é o local onde uma carícia bem feita (e esse é o problema, muitas mulheres não sabem fazer) proporciona um prazer enorme. Outra maneira é a inserção do dedo médio no ânus do indivíduo, mas seguramente esbarra em tabus para 90% dos homens hetero.
4) Algumas mulheres podem ejacular
Sim, apesar de raro e com relativamente poucos estudos científicos, existem moçoilas que conseguem ejacular até mais do que um homem. O líquido é produzido por um órgão similar à próstata masculina e parece ser ativado, na maioria dos casos, quando da estimulação correta do ponto G.
Sim, apesar de raro e com relativamente poucos estudos científicos, existem moçoilas que conseguem ejacular até mais do que um homem. O líquido é produzido por um órgão similar à próstata masculina e parece ser ativado, na maioria dos casos, quando da estimulação correta do ponto G.
5) Pés quentes proporcionam mais orgasmo às mulheres
Sabe aquela coisa de nunca transar de meia? Para o público feminino, estar com os pés aquecidos aumenta as chances de orgasmo em 30% de acordo com uma pesquisa da Universidade de Groningen na Holanda. Se o cara for esperto o bastante saberá que uma massagem nos pés nas preliminares pode ser um ótimo caminho para o sucesso.
Sabe aquela coisa de nunca transar de meia? Para o público feminino, estar com os pés aquecidos aumenta as chances de orgasmo em 30% de acordo com uma pesquisa da Universidade de Groningen na Holanda. Se o cara for esperto o bastante saberá que uma massagem nos pés nas preliminares pode ser um ótimo caminho para o sucesso.
6) Homens podem ter orgasmo sem ejaculação
Não só me possível acontecer isso como também a via contrária, ter ejaculação sem orgasmo, porque orgasmo e ejaculação são coisas totalmente diferentes. Também já foi provado que um homem pode atingir o clímax e ter uma ejaculação tardia e o sêmem acaba indo para a bexiga ao invés de sair.
Não só me possível acontecer isso como também a via contrária, ter ejaculação sem orgasmo, porque orgasmo e ejaculação são coisas totalmente diferentes. Também já foi provado que um homem pode atingir o clímax e ter uma ejaculação tardia e o sêmem acaba indo para a bexiga ao invés de sair.
7) Orgasmos desligam o cérebro
Já foi mostrado através de escaneamentos, que muitas áreas no cérebro feminino são desligadas durante o orgasmo, incluindo aquelas ligadas à emoção.
Já foi mostrado através de escaneamentos, que muitas áreas no cérebro feminino são desligadas durante o orgasmo, incluindo aquelas ligadas à emoção.
8 ) É mais fácil uma mulher atingir o orgasmo clitoriano que o vaginal
Muita gente acha que o orgasmo através do clitóris não conta e que o verdadeiro prazer vem daquele desencadeado pela penetração na vagina, mas isso é pura balela. A maior parte das mulheres consegue mais prazer pela estimulação do clitóris, o que explica aquelas que não chegam ao clímax na transa mas conseguem facilmente na masturbação.
Muita gente acha que o orgasmo através do clitóris não conta e que o verdadeiro prazer vem daquele desencadeado pela penetração na vagina, mas isso é pura balela. A maior parte das mulheres consegue mais prazer pela estimulação do clitóris, o que explica aquelas que não chegam ao clímax na transa mas conseguem facilmente na masturbação.
9) A respiração pode afetar o orgasmo
É comum que a respiração se acelere durante a transa e muitas mulheres acabam segurando o fôlego. Isso tenciona os músculos e faz com que o orgasmo seja mais difícil de ser atingido. Prestar a atenção ao ato de respirar, regulando-o é meio caminho andado para um bom ápice.
É comum que a respiração se acelere durante a transa e muitas mulheres acabam segurando o fôlego. Isso tenciona os músculos e faz com que o orgasmo seja mais difícil de ser atingido. Prestar a atenção ao ato de respirar, regulando-o é meio caminho andado para um bom ápice.
10) Você pode participar do Orgasmo Global
Em 22 de dezembro de 2006 tivemos o primeiro Dia do Orgasmo Mundial onde os participantes convidaram pessoas de todo o mundo para ter um orgasmo coletivo e emitirem pensamentos positivos em busca da paz no mundo. O próximo está marcado para 21 de dezembro de 2009, exatamente (não é brincadeira) às 14:47. Considere-se convidado e se quiser mais informações acesse www.globalorgasm.org.
Em 22 de dezembro de 2006 tivemos o primeiro Dia do Orgasmo Mundial onde os participantes convidaram pessoas de todo o mundo para ter um orgasmo coletivo e emitirem pensamentos positivos em busca da paz no mundo. O próximo está marcado para 21 de dezembro de 2009, exatamente (não é brincadeira) às 14:47. Considere-se convidado e se quiser mais informações acesse www.globalorgasm.org.
Fonte: http://www.bondinho24horas.com/2010/07/dia-do-orgasmo-confira-10-coisas-que-voc-precisa-saber/9623
sexta-feira, 30 de julho de 2010
Lhamas de Chapéu
Esses dias fui na casa de duas amigas minhas Isabél e Érica(dona do Erva-Mate.blogspot.com) e elas me mostraram esse video espero que gostem.
YouTube aumenta duração de vídeos e lança concurso 15 Minutos de Fama
No concurso, o YouTube convida seus usuários a aproveitarem os cinco minutos adicionais dos vídeo para dizerem o que quiserem. "Imaginem que este vídeo é tudo o que mundo saberá sobre você", diz a nota divulgada nesta quinta-feira (29) pelo site.
A data limite de publicação dos vídeos no site é 4 de agosto, eles devem contar com a tag "yt15minutes" e os selecionado terão destaque na página inicial do YouTube, segundo o comunicado.
Trailer de Titanic 2
A produtora The Asylum, de clássicos modernos do cinema B como Mega Piranha e Snakes on a Train, acaba de divulgar as primeiras imagens de Titanic 2.
Na trama, no 100 º aniversário da viagem original, um navio de luxo moderno batizado de Titanic 2, segue o caminho de seu homônimo. Mas quando um tsunami lança um iceberg no caminho do novo navio, os passageiros e a tripulação precisa lutar para evitar um destino semelhante.
Estrelado por Brooke Burns (Dancing Trees) e Bruce Davison (Coffin), o longa está programado para chegar às lojas 24 de agosto deste ano, direto em DVD.
Assista ao Trailer!
Na trama, no 100 º aniversário da viagem original, um navio de luxo moderno batizado de Titanic 2, segue o caminho de seu homônimo. Mas quando um tsunami lança um iceberg no caminho do novo navio, os passageiros e a tripulação precisa lutar para evitar um destino semelhante.
Estrelado por Brooke Burns (Dancing Trees) e Bruce Davison (Coffin), o longa está programado para chegar às lojas 24 de agosto deste ano, direto em DVD.
Assista ao Trailer!
Queridinhos do Publico (Novela Ti-ti-ti)
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Apesar de ter ficado junto pouco tempo e de não ter se beijado, o casal surpreendeu pela forma como foi retratado na trama.
– O Brasil não está preparado para um beijo gay. E essa história é uma bobagem. Muito mais importante e forte são duas pessoas que se olham e dizem “eu te amo”. Beijar, você pode beijar qualquer um. Mas dizer “eu te amo”, você diz para pouquíssimas pessoas na vida – diz a autora Maria Adelaide Amaral, para quem a sexualidade ainda é um forte tabu no Brasil.
– Eles formaram um casal sem estereótipo. Mostraram que realmente se gostavam, assim como qualquer casal heterossexual – afirma Arteche.
Como desde o início da trama já se sabia que Osmar iria morrer em um acidente de carro, o público sofreu antecipadamente com o término da relação. Para Gustavo Leão, a maior preocupação foi mostrar que dois homens podem se amar como quaisquer outras pessoas:
– Por isso, eu, o André e o Jorge Fernando (diretor da novela) tivemos muito cuidado nas cenas.
Solteiro, Julinho em breve trocará Belo Horizonte por São Paulo, onde irá morar na casa de Bruna.
– Lá, ele criará laços de amizade com a ex-sogra – adianta Arteche.
Se Julinho terá um outro romance, Maria Adelaide prefere manter segredo. Já Arteche torce para que seu personagem conheça um cara bacana e “possa desenvolver uma relação tão sensível como a que teve com Osmar’’.
quinta-feira, 29 de julho de 2010
Morre aos 104 anos Ivy Bean, a usuária mais velha do Twitter
A informação veio diretamente pela conta da usuária, @IvyBean104, que regularmente informava os seguidores sobre seu estado de saúde nos útlimos dias. "Ivy faleceu em paz às 12h08 da madrugada de quarta-feira informou o tweet.
Ivy Bean era popular na rede e, no Twitter, tinha mais de 56 mil seguidores.
quarta-feira, 28 de julho de 2010
segunda-feira, 26 de julho de 2010
sexta-feira, 23 de julho de 2010
terça-feira, 20 de julho de 2010
segunda-feira, 19 de julho de 2010
Loja de Maridos
Loja de Maridos
Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e OS atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe OS andares.
Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.
MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.
Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:
O Andar 1 - Aqui todos OS homens tem bons empregos.
Não se contentando, subiu mais um andar...
No segundo andar, o cartaz dizia:
O Andar 2 - Aqui OS homens tem bons empregos e adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
O Andar 3 - Aqui OS homens tem ótimos empregos, adoram crianças são todos bonitões.
'Uau!,' ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
O Andar 4 - Aqui OS homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
'Ai, meu Deus', disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
O Andar 5 - Aqui OS homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são
Extremamente românticos.
Ela insistiu, e subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:
O Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.
Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos.
Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e OS atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe OS andares.
Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.
MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.
Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:
O Andar 1 - Aqui todos OS homens tem bons empregos.
Não se contentando, subiu mais um andar...
No segundo andar, o cartaz dizia:
O Andar 2 - Aqui OS homens tem bons empregos e adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
O Andar 3 - Aqui OS homens tem ótimos empregos, adoram crianças são todos bonitões.
'Uau!,' ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
O Andar 4 - Aqui OS homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
'Ai, meu Deus', disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
O Andar 5 - Aqui OS homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são
Extremamente românticos.
Ela insistiu, e subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:
O Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.
Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos.
sexta-feira, 16 de julho de 2010
quarta-feira, 14 de julho de 2010
Tempos da Faculdade!
COISAS QUE VOCÊ DEVE SABER ANTES DE ENTRAR NA FACULDADE:
1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela;
2. Você vai mudar completamente e nem vai notar;
3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes;
4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas;
5. Se você assistir às aulas arrumado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade;
6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;
7. Se você era inteligente no colegial... azar o seu!
8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular,você vai às festas da faculdade,mesmo que sejam na noite anterior à prova final;
9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova;
10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova;
11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;
12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;
13. Se você nunca bebeu, vai beber;
14. Se você nunca fumou, vai fumar;
15. Se você nunca transou, vai transar;
16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida,a não ser que você faça uma nova faculdade;
17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas;
18. Psicologia é, na verdade, biologia;
19. Biologia é, na verdade química.
20. Química é, na verdade física;
21. Física é na verdade matemática;
22. E engenharia é tudo, menos engenharia;
23. Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada
24. Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer;
25. Que você sempre vai prometer que no próximo semestre você vai estudar mais, festear menos, mas sempre acontecerá o contrário;
26. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá;
27. Não verá a hora de terminar a faculdade;
28. E, quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.
QUANDO A FACULDADE TERMINA OS SINAIS DE QUE VOCÊ NÃO ESTÁ MAIS NA FACULDADE ACONTECEM QUANDO:
1. Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo;
2. Há mais comida do que cerveja na sua geladeira;
3. 6:00 h da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir;
4. Você escuta a sua música preferida num elevador;
5. Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo;
6. Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem;
7. Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano;
8. Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta;
9. É você que chama a polícia porque a gurizada do vizinho não sabe como abaixar o som;
10. Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham;
11. Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas;
12. Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia as 6 da tarde durante a semana;
13. Você vai a farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e anti-ácidos ao invés de camisinhas e testes de gravidez;
14.Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã;
15. E mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um computador você está trabalhando de verdade;
16. Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada;
17. Não é você que vomita durante a noite, mas é você que acorda para ver o que está acontecendo.
18. E o mais importante... Você não tem tempo nem se quer de ler este e-mail e aproveitar para passá-lo para seus velhos amigos, para que eles lembrem que também estão velhos e os bons tempos da faculdade já eram..
O TEMPO PASSA DEPRESSA DEMAIS!!!!!
1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela;
2. Você vai mudar completamente e nem vai notar;
3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes;
4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas;
5. Se você assistir às aulas arrumado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade;
6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;
7. Se você era inteligente no colegial... azar o seu!
8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular,você vai às festas da faculdade,mesmo que sejam na noite anterior à prova final;
9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova;
10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova;
11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;
12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;
13. Se você nunca bebeu, vai beber;
14. Se você nunca fumou, vai fumar;
15. Se você nunca transou, vai transar;
16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida,a não ser que você faça uma nova faculdade;
17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas;
18. Psicologia é, na verdade, biologia;
19. Biologia é, na verdade química.
20. Química é, na verdade física;
21. Física é na verdade matemática;
22. E engenharia é tudo, menos engenharia;
23. Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada
24. Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer;
25. Que você sempre vai prometer que no próximo semestre você vai estudar mais, festear menos, mas sempre acontecerá o contrário;
26. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá;
27. Não verá a hora de terminar a faculdade;
28. E, quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.
QUANDO A FACULDADE TERMINA OS SINAIS DE QUE VOCÊ NÃO ESTÁ MAIS NA FACULDADE ACONTECEM QUANDO:
1. Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo;
2. Há mais comida do que cerveja na sua geladeira;
3. 6:00 h da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir;
4. Você escuta a sua música preferida num elevador;
5. Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo;
6. Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem;
7. Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano;
8. Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta;
9. É você que chama a polícia porque a gurizada do vizinho não sabe como abaixar o som;
10. Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham;
11. Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas;
12. Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia as 6 da tarde durante a semana;
13. Você vai a farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e anti-ácidos ao invés de camisinhas e testes de gravidez;
14.Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã;
15. E mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um computador você está trabalhando de verdade;
16. Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada;
17. Não é você que vomita durante a noite, mas é você que acorda para ver o que está acontecendo.
18. E o mais importante... Você não tem tempo nem se quer de ler este e-mail e aproveitar para passá-lo para seus velhos amigos, para que eles lembrem que também estão velhos e os bons tempos da faculdade já eram..
O TEMPO PASSA DEPRESSA DEMAIS!!!!!
terça-feira, 13 de julho de 2010
Os 10 Personangens da Copa do Mundo africana
10. Anelka, Domenech e Evra. Conseguir ser banido para sempre de uma seleção é um feito raro. Está no topo da lista das piores coisas que podem acontecer a alguém em uma Copa do Mundo, logo acima de "ler uma carta de greve dos seus jogadores", como Domenech, ou "fazer seu preparador físico querer sair no tapa" (parabéns, Evra). E a França continua com o desempenho "montanha-russa" em Copas. Eliminação para Israel nas Eliminatórias em 1994, título e goleada em 1998, fiasco em 2002, final em 2006 e colapso total em 2010. Isso é sinal da revanche Brasil x França em 2014?
9. Sul-americanos. Quantas análises completamente equivocadas foram feitas sobre a Copa do Mundo da América do Sul, depois que Argentina, Uruguai, Brasil e Paraguai avançaram para as quartas de final? O fiasco sul-americano foi imenso. O Brasil perdeu completamente o equilíbrio diante da Holanda, o Paraguai "amarelou" diante da Espanha quando tinha o jogo nas mãos, a Argentina, bem, a Argentina dispensa comentários, e o Uruguai só foi longe porque contou com alguns golpes de sorte e de mão.
8. Maradona. Ele já foi o personagem de uma Copa por colocá-la no bolso, fazendo gols encantadores e um deles supostamente encantado. Ele já foi o personagem de uma Copa por berrar como um louco para a câmera e jogar dopado. Maradona desperta tanto interesse mundial, que basta usar terno na beira do campo para causar frisson. Na África do Sul chamou atenção por seu carinho paternal com os jogadores e a intensa vibração em todos os momentos. Teria causado ainda mais impacto se tivesse que cumprir sua promessa de andar pelado pelas ruas de Buenos Aires, mas felizmente para todos a Argentina não foi tri.
7. Felipe Melo. Há tão pouco a se falar sobre Felipe Melo, já que quase tudo foi dito, e com, ãhm, tanta eloquência. Antes da Copa, ele foi chamado de "o Dunga do Dunga", por jogar na mesma posição, pelo estilo guerreiro em campo e por alguns atributos menos louváveis. Infelizmente Felipe foi o Dunga de 1990, um misto de culpado e bode expiatório em uma seleção que estava longe da unanimidade. Agora, Felipe Melo terá quatro anos pela frente para tentar se tornar a versão 1994 de Dunga.
6. Tshabalala e Suárez. Respectivamente o herói e o vilão africano. Quando Tshabalala fez aquele golaço contra o México, o primeiro da Copa, parecia que qualquer time africano - inclusive a África do Sul, o mais fraco de todos - seria capaz de fazer bonito no torneio. Quando o uruguaio Suárez fez o "anti-gol" contra Gana, se percebeu o quanto daquilo era euforia passageira. Camarões, Costa do Marfim, África do Sul, Argélia e Nigéria foram facilmente eliminados na primeira fase e, não fosse Gana, a África teria feito muito feio no seu Mundial.
5. Roberto Rosetti e Jorge Larrionda. Os dois juízes conseguiram o que ninguém jamais atingiu: fazer a Fifa discutir o uso de tecnologia para auxiliar arbitragem. Por que a entidade nunca considerou isso com seriedade antes é um mistério para todos. Parece tão óbvio que é um erro deixar as decisões em campo serem tomadas pela única pessoa, entre 100 milhões de espectadores, que não consegue ver direito a partida. As valiosas contribuições de Rosetti, em Argentina x México, e Larrionda, em Alemanha x Inglaterra, podem provocar a maior mudança na história do futebol desde a introdução do impedimento.
4. Mick Jagger. Poucas coisas são 100% na vida. Uma delas é a garantia de mau desempenho das seleções diante do cantor-amuleto do Rolling Stones. Não há dúvida alguma de que se não fosse a presença maligna deste simpatizante do diabo em alguns estádios, Brasil e Inglaterra estariam na final da Copa, talvez com John Terry e Felipe Melo na disputa pelo troféu de Melhor Jogador.
3. O celular de Larissa Riquelme. Beldades são tão importante para uma Copa do Mundo quanto um galã para uma novela. Não há nada de errado em se querer ver pessoas bonitas em uma Copa. Quantas mulheres assistem apenas aos jogos da Itália? Difícil é alguma das beldades conseguir se destacar na Copa, com tantas modelos em evidência. A paraguaia Larissa Riquelme conseguiu chamar a atenção do mundo mesmo não viajando para a África do Sul, graças às fotos suas em Assunção que correram o mundo. Ela contou com bastante ajuda do seu celular, colocado em uma posição estratégica para onde os olhos já naturalmente correm.
2. Jabulani e Vuvuzela. A dupla dinâmica da Copa do Mundo. A primeira irritou todos os jogadores. A segunda; jogadores, torcedores e telespectadores. Para o bem do esporte, as duas devem ser aposentadas nos eventos futuros.
1. Paul, o Polvo. Poucas coisas, além de Mick Jagger, são 100% na vida, que o diga Paul, o polvo oráculo, que acertou todos vencedores em seus palpites. Paul foi mais eficiente que Messi, mais preciso que Kaká, mais confiável que Cristiano Ronaldo. Para nós, jornalistas esportivos, Paul é indigesto, a prova final de que até um cefalópode isolado em um aquário entende mais de futebol do que a gente.
9. Sul-americanos. Quantas análises completamente equivocadas foram feitas sobre a Copa do Mundo da América do Sul, depois que Argentina, Uruguai, Brasil e Paraguai avançaram para as quartas de final? O fiasco sul-americano foi imenso. O Brasil perdeu completamente o equilíbrio diante da Holanda, o Paraguai "amarelou" diante da Espanha quando tinha o jogo nas mãos, a Argentina, bem, a Argentina dispensa comentários, e o Uruguai só foi longe porque contou com alguns golpes de sorte e de mão.
8. Maradona. Ele já foi o personagem de uma Copa por colocá-la no bolso, fazendo gols encantadores e um deles supostamente encantado. Ele já foi o personagem de uma Copa por berrar como um louco para a câmera e jogar dopado. Maradona desperta tanto interesse mundial, que basta usar terno na beira do campo para causar frisson. Na África do Sul chamou atenção por seu carinho paternal com os jogadores e a intensa vibração em todos os momentos. Teria causado ainda mais impacto se tivesse que cumprir sua promessa de andar pelado pelas ruas de Buenos Aires, mas felizmente para todos a Argentina não foi tri.
7. Felipe Melo. Há tão pouco a se falar sobre Felipe Melo, já que quase tudo foi dito, e com, ãhm, tanta eloquência. Antes da Copa, ele foi chamado de "o Dunga do Dunga", por jogar na mesma posição, pelo estilo guerreiro em campo e por alguns atributos menos louváveis. Infelizmente Felipe foi o Dunga de 1990, um misto de culpado e bode expiatório em uma seleção que estava longe da unanimidade. Agora, Felipe Melo terá quatro anos pela frente para tentar se tornar a versão 1994 de Dunga.
6. Tshabalala e Suárez. Respectivamente o herói e o vilão africano. Quando Tshabalala fez aquele golaço contra o México, o primeiro da Copa, parecia que qualquer time africano - inclusive a África do Sul, o mais fraco de todos - seria capaz de fazer bonito no torneio. Quando o uruguaio Suárez fez o "anti-gol" contra Gana, se percebeu o quanto daquilo era euforia passageira. Camarões, Costa do Marfim, África do Sul, Argélia e Nigéria foram facilmente eliminados na primeira fase e, não fosse Gana, a África teria feito muito feio no seu Mundial.
5. Roberto Rosetti e Jorge Larrionda. Os dois juízes conseguiram o que ninguém jamais atingiu: fazer a Fifa discutir o uso de tecnologia para auxiliar arbitragem. Por que a entidade nunca considerou isso com seriedade antes é um mistério para todos. Parece tão óbvio que é um erro deixar as decisões em campo serem tomadas pela única pessoa, entre 100 milhões de espectadores, que não consegue ver direito a partida. As valiosas contribuições de Rosetti, em Argentina x México, e Larrionda, em Alemanha x Inglaterra, podem provocar a maior mudança na história do futebol desde a introdução do impedimento.
4. Mick Jagger. Poucas coisas são 100% na vida. Uma delas é a garantia de mau desempenho das seleções diante do cantor-amuleto do Rolling Stones. Não há dúvida alguma de que se não fosse a presença maligna deste simpatizante do diabo em alguns estádios, Brasil e Inglaterra estariam na final da Copa, talvez com John Terry e Felipe Melo na disputa pelo troféu de Melhor Jogador.
3. O celular de Larissa Riquelme. Beldades são tão importante para uma Copa do Mundo quanto um galã para uma novela. Não há nada de errado em se querer ver pessoas bonitas em uma Copa. Quantas mulheres assistem apenas aos jogos da Itália? Difícil é alguma das beldades conseguir se destacar na Copa, com tantas modelos em evidência. A paraguaia Larissa Riquelme conseguiu chamar a atenção do mundo mesmo não viajando para a África do Sul, graças às fotos suas em Assunção que correram o mundo. Ela contou com bastante ajuda do seu celular, colocado em uma posição estratégica para onde os olhos já naturalmente correm.
2. Jabulani e Vuvuzela. A dupla dinâmica da Copa do Mundo. A primeira irritou todos os jogadores. A segunda; jogadores, torcedores e telespectadores. Para o bem do esporte, as duas devem ser aposentadas nos eventos futuros.
1. Paul, o Polvo. Poucas coisas, além de Mick Jagger, são 100% na vida, que o diga Paul, o polvo oráculo, que acertou todos vencedores em seus palpites. Paul foi mais eficiente que Messi, mais preciso que Kaká, mais confiável que Cristiano Ronaldo. Para nós, jornalistas esportivos, Paul é indigesto, a prova final de que até um cefalópode isolado em um aquário entende mais de futebol do que a gente.
Feliz dia do Rock a todos \_/
Há 25 anos, 13 de julho é dia de comemoração para os fãs de rock and roll. A data para a celebração foi escolhida porque neste dia, em 1985, aconteceu o Live Aid, festival com espetáculos simultâneos na Inglaterra e nos Estados Unidos e que tinha como objetivo arrecadar dinheiro para as pessoas que sofriam com a fome na Etiópia. O festival reuniu nomes de peso, como Led Zeppelin e Queen, e ainda contou com milhões de telespectadores, que assistiram de suas casas os monstros do rock unidos em prol de uma causa nobre.
Mas a história do rock começa muito antes da década de 80. O ritmo nasceu na década de 50 e, ironicamente, já foi declarado morto uma centena de vezes. Mas verdade seja dita: o rock nunca morreu, e provavelmente nunca morrerá, já que é um dos estilos de música com maior habilidade para se reinventar a cada década.
O rock é daqueles ritmos difíceis de classificar, ele não tem uma só cara, muito menos um só acorde. Vai das baladinhas dos primeiros anos dos Beatles, nos anos 60, até os sons distorcidos do punk nos anos 80. Ele começa com o rebolado de Elvis, nos anos 50, e vai até os gritos de Kurt Cobain nos anos 90. Tudo isso sem escala, sem parar para pensar. O rock é assim, multifacetado.
Mas a história do rock começa muito antes da década de 80. O ritmo nasceu na década de 50 e, ironicamente, já foi declarado morto uma centena de vezes. Mas verdade seja dita: o rock nunca morreu, e provavelmente nunca morrerá, já que é um dos estilos de música com maior habilidade para se reinventar a cada década.
O rock é daqueles ritmos difíceis de classificar, ele não tem uma só cara, muito menos um só acorde. Vai das baladinhas dos primeiros anos dos Beatles, nos anos 60, até os sons distorcidos do punk nos anos 80. Ele começa com o rebolado de Elvis, nos anos 50, e vai até os gritos de Kurt Cobain nos anos 90. Tudo isso sem escala, sem parar para pensar. O rock é assim, multifacetado.
E VIVA O DIA DO ROCK!!
Estamos com fome de amor - Arnaldo Jabor
O que temos visto por ai ???
Baladas recheadas de garotas lindas, com roupas cada vez mais micros e
transparentes.
Com suas danças e poses em closes ginecológicos, cada vez mais siliconadas,
corpos esculpidos por cirurgias plasticas, como se fossem ao supermercado e
pedissem o corte como se quer... mas???
Chegam sozinhas e saem sozinhas...
Empresários, advogados, engenheiros, analistas, e outros mais que estudaram,
estudaram, trabalharam, alcançaram sucesso profissional e, sozinhos...
Tem mulher contratando homem para dançar com elas em bailes, os novíssimos
"personal dancer", incrível.
E não é só sexo não!
Se fosse, era resolvido fácil, alguém dúvida?
Sexo se encontra nos classificados, nas esquinas, em qualquer lugar, mas
apenas sexo!
Estamos é com carência de passear de mãos dadas, dar e receber carinho, sem
necessariamente, ter que depois mostrar performances dignas de um atleta
olímpico na cama .... sexo de academia . . .
Fazer um jantar pra quem você gosta e depois saber que vão "apenas" dormir
abraçadinhos, sem se preocuparem com as posições cabalisticas...
Sabe essas coisas simples, que perdemos nessa marcha de uma evolução cega.
Pode fazer tudo, desde que não interrompa a carreira, a produção...
Tornamo-nos máquinas, e agora estamos desesperados por não saber como voltar
a "sentir", só isso, algo tão simples que a cada dia fica tão distante de nós...
Quem duvida do que estou dizendo, dá uma olhada nos sites de relacionamentos
"ORKUT", "PAR-PERFEITO" e tantos outros, veja o número de comunidades como:
"Quero um amor pra vida toda!", "Eu sou pra casar!" até a desesperançada
"Nasci pra viver sozinho!"
Unindo milhares, ou melhor, milhões de solitários, em meio a uma multidão de
rostos cada vez mais estranhos, plásticos, quase etéreos e inacessíveis, se
olharmos as fotos de antigamente, pode ter certeza de que não são as mesmas
pessoas, mulheres lindas se plastificando, se mutilando em nome da tal "beleza"...
Vivemos cada vez mais tempo, retardamos o envelhecimento, e percebemos a
cada dia mulheres e homens com cara de bonecas, sem rugas, sorriso preso e
cada vez mais sozinhos...
Sei que estou parecendo o solteirão infeliz, mas pelo contrário...
Pra chegar a escrever essas bobagens?? (mais que verdadeiras) é preciso ter
a coragem de encarar os fantasmas de frente e aceitar essa verdade de cara
limpa...
Todo mundo quer ter alguém ao seu lado, mas hoje em dia isso é julgado como
feio, démodê, brega, familias preconceituosas...
Alô gente!!! Felicidade, amor, todas essas emoções fazem-nos parecer
ridículos, abobalhados...
Mas e daí? Seja ridículo, mas seja feliz e não seja frustrado...
"Pague mico", saia gritando e falando o que sente, demonstre amor...
Você vai descobrir mais cedo ou mais tarde que o tempo pra ser feliz é
curto, e cada instante que vai embora não volta mais...
Perceba aquela pessoa que passou hoje por você na rua, talvez nunca mais
volte a vê-la, *ou talvez a pessoa que nada tem haver com o que imaginou mas
que pode ser a mulher da sua vida...
*E, quem sabe ali estivesse a oportunidade de um sorriso a dois...
Quem disse que ser adulto é ser ranzinza ?
Um ditado tibetano diz: "Se um problema é grande demais, não pense nele....
E, se ele é pequeno demais, pra quê pensar nele?"
Dá pra ser um homem de negócios e tomar iogurte com o dedo, assistir desenho
animado, rir de bobagens e ou ser um profissional de sucesso, que adora rir
de si mesmo por ser estabanado...
O que realmente, não dá é para continuarmos achando que viver é out.... ou
in...
Que o vento não pode desmanchar o nosso cabelo, que temos que querer a nossa
mulher 24 horas, maquiada, e que ela tenha que ter o corpo das frutas tão em
moda, na TV, e também na playboy e nos banheiros, eu duvido que nós homens
queiramos uma mulher assim para viver ao nosso lado, para ser a mãe dos
nossos filhos...
Queira do seu lado a mulher inteligente: "Vamos ter bons e maus momentos e
uma hora ou outra, um dos dois, ou quem sabe os dois, vão querer pular fora,
mas se eu não pedir que fique comigo, tenho certeza de que vou me arrepender
pelo resto da vida"...
Porque ter medo de dizer isso, porque ter medo de dizer: "amo você", "fica
comigo", então não se importe com a opinião dos outros, seja feliz!
Antes ser idiota para as pessoas que infeliz para si mesmo!
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